辅导咨询是怎样做的而成效又有什么? 婚姻,心理,情绪,儿童及家庭...

辅导咨询是怎样做的?

辅导咨询不同教导,不是直接指导,直接指导像老师主动授课与学生被动接收的模式,如果在辅导咨询过程使用直接指导的授受模式容易使受辅者缺乏足够的互动思考及练习应用,使辅导咨询效果不如理想,况且,在辅导咨询里探讨的是有关各类人生问题而非知识传授,两者性质非常不同,辅导咨询的复杂性很高,单一的问题解决方法不一定适用于个别受辅者,因为每个个案都不尽相同和每个人都是独特的,价值观与判断亦会因人而异。

辅导咨询是通过辅导员的专业系统分析及问题提问形式协助受辅者多方面思考及综合反思,提升自我调节并整合个人能力,认识自己的盲点与突破自己的框架,最终找出最合适自己的问题解决方案,帮助受辅者自己跨越当前的婚姻家庭及个人困境和走出精神及情绪困扰,而受辅者亦能将在辅导咨询过程里学习到的东西继续应用到日常生活的不同埸景,包括:正确地认识情绪并了解不良情绪的影响,有效地管理及控制情绪,经验换位思考与同理心,练习专注和放松去舒缓压力,提升察觉能力及原生家庭的影响,改变个人心态,增强个人能力与环境掌控感,使思想行为更乐观,积极和自信,懂得自我关怀及改善人际互动关系,不论年龄让个人持续学习,成长及发展以致减少问题复发的机会,并迈向身心社灵健康的状况,所以,专业辅导既有预防亦有治疗的效用,故此,受辅者的主动和积极参与也是非常重要。

辅导咨询的成效是怎样?

• 经过辅导,我发现我改变及赚了许多,也是我未曾想到过的.(婚外情及婚姻辅导)
• 虽然过去的经历很艰难,但是我发现我其实得着了很多. 再次感谢辅导员的帮助! (焦虑及惊恐辅导)
• ​多谢你的帮助及支持,当我认为我完全没有能力时,特别感谢你的聆听与关怀.希望你能为你对别人生命作出的贡献感到骄傲! (抑郁与焦虑辅导)
• 感谢辅导员的帮助,医生只是开药给我,改变是需要自己去做点事的,而辅导正能帮助我去面对问题,突破瓶颈和改善现状.(惊恐及焦虑辅导)
• 感谢你的细心聆听,令我在辅导过程里感到被明白,感觉很好! 更多谢你帮助我发现自己一直以来忽略了的事情及重点,这是意想不到的,使我能有一次重新检视的机会,让自己终于能够释怀,现在轻松了许多! (抑郁及情绪辅导)
• 谢谢你帮我解开以往的痛苦经历,重新认真思考生命的意义和价值,积极寻找生存的目标,感谢你不断的鼓励和支持,用专业的知识让我从过往的惨痛经历中吸取教训,重拾自信,勇敢面对以后的人生和挑战! (抑郁及哀伤辅导)
• 八年前我的压力很大,与上司及家人的关系又很恶劣,以致身心灵都出现很大的问题,最后得了一个疾病,这个病对身体的破坏令我十分担心,以致出现了情绪病,每天都活在恐惧中,负面情绪常常浮现,生活很不快乐,医生要我服用血清素和镇静剂去控制情绪,但服用这些药物后便没有精神工作.我知道服药是治标,要解决心理问题才是治本,所以,我决定接受心理辅导.在辅导过程中,以前一幕幕不愉快的经历都重现眼前,当中有很多眼泪,埋怨和怨恨,原来这些不愉快的经历造成了我常常充满负面情绪和消极思想,我被这些非理性思想和负面情绪影响很深远,使我活在很不自由,很不快乐当中,觉得人生很灰暗,没有出路.经过你们的悉心帮助,将我从谷底里帯出来,让我重新认识原来真正的我,我现在已不用服用精神科药物,因我已懂得控制自己的情绪,不如意的事仍然会发生,现在当我遇到逆境时,我不会再那么介意别人的看法,很快忘记那些不快的经历,活在当下,好好过人生的下半场.最后,真的感谢你们的爱心和耐心,让我可以重生,活得不再一样! (焦虑辅导)
• 我一向最大的心愿是让孩子成为一个正向快乐的人,所以,平常倾谈的时候,我都喜欢说一些鼓励的说话,怎知孩子的回应是”仲衰”(更糟),原来这是帮不了孩子的. 通过今次的辅导,原来先要明白孩子的感受是最重要的,之后或可给孩子建议一些方法便够了,不用多说. 从此以后, 我会多用些” 同理心” 去明白孩子, 不用说其他了.同时孩子也明白了我有时生气的原因,也是因孩子说了一些负面消极的说话,令我感到气馁,才会发脾气,而孩子听到了我所想的是,希望他多说正面鼓励自己的话. 沟通过后, 我不会这样要求他了, 没有这要求, 相信大家反而会正面起来! 感受: 很难得一家人能一起去倾谈,而能够CATCH(抓到)重心的,彼此的感觉距离接近了!!! (儿童及家庭辅导)
• 因为压力, 我经历过两次滥用药物的路. 现在已醒过来的我, 回头看过往的自己, 我只能用”毫无理性”去形容, 当时的我只看到自己当刻的需要和感觉, 用错的方法去宣泄自己, 不理随之以来的后果, 最终带来的只是伤害: 对家人, 对自己的身体, 对自己的品格. 现在每当瘾再来袭时, 我都会靠着四大支柱去对抗: 1.不想再令上帝失望, 2.不想再令家人失望, 3.不想再伤害自己的身体, 4.不想再伤害自己的品格. 我已学会了以后做任何事都要三思而后行, 特别是一些关口位, 更加要审慎, 不好的事, 绝不能让自己有第一次. 感谢你对我的提醒. (沉溺行为辅导)
• 谢谢你们让我俩可以有机会分享,彼此明白,重新联系及学习沟通; 于好像是没有出路与无助时,十分感谢你们的协助.(婚姻辅导)
• 感谢你的悉心引导,帮助我了解如何调整自己的生活,不再让自己跌入洞穴里,更察觉到原来自己早有答案! (焦虑与恐慌辅导)
• 食药多年抑郁仍多次复发,连起床出门口也好不容易才做到,每天面对生活及工作压力都充满许多莫明的感受,叫我非常难受!感谢辅导员给我的提醒!通过这几次的辅导治疗,让我知道原来我是可以有能力控制自己的情绪,更了解这些莫明的感受原来是跟我个人成长有关,在过程里,让我重新认识和最重要是肯定自己.现在我康复了,并且,当我面对将来的生活,我会更有把握和信心! (抑郁辅导)
• 多年来,我认为我不可能控制到我的情绪,经历了这几次的辅导,现在我知道我有能力和方法控制我个人的情绪,更可以察觉到情绪陷阱,和离开负面情绪循环,其实这只是一个过程及需要练习.在最后一次辅导,我看到我现在生活中的一幅美丽图画,我感到平静和喜乐! 感谢辅导员给与我的专业协助和从旁扶我一把! (抑郁及躁狂辅导)
• 结婚多年,因为没有沟通,有好多事情变成不想出声,也没想过会跟丈夫长期地冷战,那时觉得自己婚姻已走到尽头了,那种无奈,那种痛,要经历过才知道.经过了辅导,才知道原来是跟自己个人的成长经历和遭遇有关,才知道原来自己不懂与人沟通,包括夫妇关系也是如此;谢谢你帮我解开了好多心中结,由成长的事情,到婚后的生活,以及夫妇沟通.因为有了你的专业辅导,我们的婚姻问题可以解决.谢谢你,你是天父派给我们的天使.祝福你和太太身体健康,主恩常在. (婚姻辅导)
• 谢谢你帮我夫妻重新建立美好的未来.过往我们不懂如何处理夫妻出现的问题,日积月累问题愈严重,几乎婚姻破裂. 幸好有缘认识你, 用你的专业知识, 解开我们心里压抑的问题, 让我夫妻从过往不愉快的生活重新见到美好末来. 有病就要睇医生, 心病就要勇敢的去找专业的辅导. (婚姻辅导)
• 首先真的很多谢你们,安排了一个机会和平台给我们一家人彼此互相沟通和了解,事实上我们之前未曾试过有”主持人”帯领着一家几个人去沟通,这样在话题上有更多角度和深度,以及在每个话题之间的起承转接都容易及顺畅许多. 在会谈后,我知道孩子的想法多了,在孩子如何面对他自己的问题上,我和配偶也可以清楚地说出我的想法,甚至是我的心底话,这样;我们先前的隔膜打开了,对日后的沟通亦起了积极的作用. 我觉得今次的家庭会谈是一个很好的经验,再次感谢你们! (儿童及家庭辅导)
• 这创伤没人跟我处理过,我亦没想过可以处理,我一直以自己的角色去看这创伤,我不能原谅自己曾犯下这样的错,但经过八堂的辅导,我重新回顾整个创伤过程,虽然痛苦,但发现到自己其实是一个受害者.在最后一堂跟进中,我看到一幅图画,我看见自己由一个监仓中自己开锁匙行出来.这幅图画完全释放了我自己,原来一直以来是我自己将自己收监.我真正自由啦! (创伤与哀伤辅导)
• 我很感恩在我正处于人生的十字路口阶段, 接受了这八次的辅导. 这是一个自我发现之旅, 我惊讶发现自己看事情, 以为已掌握事实的全部, 却在不自觉中被自我的一些性格辖制扭曲了, 以致长期对于自我过分苛刻, 不信任自己, 也影响人际关系. 有了清晰的洞见, 已使我有如发现新大陆. 辅导的过程帮助我理解怎样从蒙蔽中走出来,懂得放开, 调慢步伐, 辅导员的专业同行, 有如拨开云雾见青天, 让我感觉将来更有希望, 也对自己更有自信心. (个人成长辅导)

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如何处理失眠? 有那四个重点? - 心理辅导咨询治疗

現代人工作壓力大,生活節奏快,加班夜收工,晚間進修,遲吃晚餐,都容易導致失眠. 到了睡眠時間,負責刺激的交感神經系統仍然亢奮運作,令負責休息的副交感神經無法配合,使身體失去平衡,個人未能安靜下來,出現失眠,處理失眠要留意下面四個重點：

• 不是攰(疲倦)才睡,是要定時睡覺,是未攰便要準備睡眠. 於半小時至1小時前安静自己,可透過腹式呼吸專注及放鬆,做3-5分鐘專注放鬆練習,将焦点放於呼吸,逐步放鬆和安靜自己,減少思绪,
• 睡前不要看手機,電視,報章或書,也不要將這些東西放在睡房或睡床範圍,這些東西會繼續刺激個人活動,令交感神經依然亢奮,令思緒不斷浮現,無法入睡,要容易入睡,要做好準備安靜自己才能入睡,
• 於睡前2小時,不要吃東西,若肚餓難入睡,可吃少許梳打餅和一杯暖脫脂奶,要在睡前2小時或之前吃，
• 難入睡,或中間醒了,盡量不要起床,最好繼續睡覺休息,也可透過腹式呼吸,做3個循環,每個循環3次,将焦点放於呼吸,幫助放鬆讓自己感到倦意,然後便集中專注慢慢入睡. 備註:不用也不要不停做腹式呼吸.

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婚前辅导咨询能怎样有效提升婚姻关系质素? 婚前辅导咨询的内容又包含什么?

 

家庭关系期刊分析发现曾参加婚前咨询的情侣,婚后关系比79%没参加的好,另外,家庭心理期刊追踪美国4个州后亦得出,婚前咨询可增加3成满足感,5年内离婚风险更减低3成.


还有,我们发现有不少情侣,双方经历了婚前咨询之后,对彼此的了解加深了许多,在咨询过程里倾谈及探讨了不少话题是双方之前都没有机会认真地沟通过的,因而,彼此借着婚前辅导,在过程中发现了许多两人关系中的宝贵东西,经历了不少感动时刻,因而突破了关系的瓶颈,使两人的感情变得更加亲密和稳固,成为了彼此的心灵伴侣,所以,婚前咨询帮助情侣两人有情人终成眷属,订定婚盟,执子之手,与子阶老.


婚前咨询内容可以包括,以家庭理论为基础,综合多个咨询治疗学派,为情侣双方度身订造,咨询成效显著:

1. 免费性格测验评估: 两个人总有许多不同地方,透过九型人格测验,加深认识自己和对方,了解彼此差异,学习接纳对方和融合,也知道个人成长和发展方向.
2. 沟通增润: 男女表达方法不同,一般男士较理性,而女士较感性,容易形成误解,非常可惜,在婚前辅导过程里学习一方面如何收窄差异,另外增进彼此了解和认识,运用多种有效表达心意和爱意的方法,不只是付出,更能看到对方的心意,彼此接收到对方的好意,令夫妇成为对方的心灵伴侣,得到关怀与支持.
3. 冲突处理: 两人不同自然会有磨合,婚前辅导提升个人察觉能力,了解两人的沟通互动是怎样产生冲突及跌进负向循环,甚至产生无助感,婚前咨询帮助两人如何化负为正,停止负向循环,走出无助,将彼此误解变成彼此成长,更可以建构关系中的正能量,成为健康婚姻的稳固基础.
4. 婚姻决定: 每个人进入婚姻都有不同原因,由单身/情侣关系进入夫妇关系两人一起生活,彼此互动会比较之前紧密很多,喘息空间比较恋爱拍拖时少了许多,有些人更会产生恐惧,如没有充份理解或深入沟通,若对方出现负面情绪,自己及对方不懂处理,亦会影响家庭气氛,生活安排,关系进展和亲密感,初婚生活开始不好,日后相处必然会有更多困难及障碍.
5. 婚姻生活: 婚后会面对好多现实事务,如角色分工,家务安排,经济及财务,休闲时间与娱乐等,这些可以是芝麻小事亦可以构成夫妇争吵与冲突的源头,婚前咨询帮助两人在不同层面充分沟通与彼此理解,做好准备预防问题发生.
6. 婚礼安排: 计划及筹备婚礼一般是情侣俩初次在重大事情上合作的挑战,婚礼安排双方都有许多因素及人事需要考虑,不单只牵涉一对准新人,亦有双方父母及亲友,再加上彼此期望和要求的差异,冲突就此形成,婚礼安排既是合作上的挑战,通过婚前咨询也是彼此学习成长进深沟通的机会.
7. 婚姻及家庭图画: 人生计划,包含个人发展和事业理想,下一代,上一代,整个家庭,甚或家族愿景都会牵涉在内,影响整幅两人的婚姻及家庭图画;结婚后再不是一个人,彼此的计划都会互相影响,若缺乏沟通就容易产生误解导致冲突,所以,沟通不能避免,而充分的彼此理解,支持及明白更是非常重要.
8. 子女计划: 除了关于时间安排,也有子女数目和性别期望,夫妇俩更需要沟通教养模式,日常照顾及细节安排等,而父母期望也需要处理.
9. 原生家庭: 这里特别着重沟通和相处模式,上一代对我们的影响,包括父母之间的相处,父母各自与我们的相处,及父母对其他兄弟姊妹跟我们相处的差异,这些都会直接和间接影响我们的夫妇及家庭关系,对家庭及儿女下一代的期望,及人生价值观念,等等.
10. 姻亲关系: 特别关于节日安排和探望,这方面欠缺沟通和理解也可以构成夫妇二人的争吵冲突.
11. 亲密关系: 这方面关于性及性生活,爱的表达方式与接收,一般夫妇或华人都会较难启齿,但是逃避或淡化绝不等于问题会随时间而消逝或解决,反而在不知不觉间可能会埋下关系上的问题种子,甚至逐渐形成婚外情的出现.
12. 其他,及或包括处理现在情侣二人遇到的沟通和相处磨合问题,等等。

*良好沟通是提升夫妇关系的重要钥匙,个人成长则是维系婚姻关系的稳健基础,故此,婚前咨询是情侣结婚不可缺少的.

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怎样以20个方法处理冲突与改善沟通? - 婚姻辅导咨询,婚姻关系

 

夫妇或情侣相处了一段日子,总会遇到许多磨合的地方,关系愈紧密,愈容易出现冲突及沟通问题,这是普遍现象,下面提供20个方法帮助夫妇及情侣跨越关系与沟通瓶颈,掌握一些重点处理彼此之间的意见矛盾与感情冲突:

1. 正面地面对冲突, 不逃避, 并一起倾谈, 逃避会令对方感到被嫌弃及不认真.

2. 商议一个双方都能接受的时间和地点来讨论冲突, 地方要安静, 能彼此集中, 不会被骚扰 , 不要过急处理, 因个人于情绪波动时需要休息, 成人大约需要60-90分钟才能冷静下来, 小朋友也需要30-45分钟才能安静下来.

3. 不要只将焦点集中于事件, 而忽略感受, 情绪感受是与生俱来, 是自然而生, 是整体的一部份, 所以, 个人感受被忽略也会感到被拒绝及不被明白, 沟通的大门便会关起来.

4. 解决问题必须先解决心情, 个人感到被明白, 问题和困难便开始渐露曙光, 彼此都会感到有沟通与改变的可能性, 所以, 在沟通及处理冲突的过程中, 同理心是非常重要.

5. 按照你看到的东西去陈述问题, 也可以列出你的疑虑, 切勿指责或贬低对方的人格, 例如: 你成日认叻, 你叻到比我睇先至讲, 你讲就叻, 你做就有心无力, 你死剩把口, 你好肥你减下肥, 你懒到好似只猪咁! 你无朋友!

6. 多用 “我” 来开始陈述说话, 不要将全部责任放系对方身上, 所谓一只手掌拍不响, 两只手掌才拍得响, 冲突大多是两个人都有责任和彼此互动里出现了问题.

7. 用”我” 来陈述个人的需要, 例如: 我想/我需要…, 让对方也有机会听到并理解你的需要, 不需要猜估.

8. 于回应时尽量先保留并且不作判决,指控和绝对的陈述, 例如: “永远不会”, 或“绝对无可能”, 彼此可以留点空间去消化和思想, 然后才作出回应, 不要辱骂, 侮辱, 威胁, 出现猥亵, 大喊大叫, 或恐吓等行为.

9. 让对方清楚说出自己的陈述, 不要打断或反驳, 聆听是沟通里必须要的, 彼此都需要充分的空间去表达及说话.

10. 细心地倾听并提出问题, 询问基于事实的问题, 包括: 谁? 什么? 何地? 何时? 怎样? 如何? 以确保自己及对方对事情有充足的了解. 不要问点解, 特别是质疑对方点解会有这个感受, 因为感受就是感受, 是与生俱来的自然反应, 是没有对与错的; 另外, 也不要问点解你唔识? 点解你讲极都唔明?

11. 重点重覆对方的叙述, 因为, 在沟通里所提及的都是重要的东西, 重点重覆能达到彼此明白及彼此尊重的基础, 所以, 细心聆听是非常重要的.

12. 多用开放式提问而非封闭式的提问, 例如:询问对方的需要与想法, 而不是封闭式的提问如:你答应或不答应, 你同意或不同意, 你对或我对, 你错或我错, 封闭式的提问只会中止沟通, 而且, 唯有当问题达到深入和广濶的充份了解, 彼此才有可能找到解决问题的合适方案, 所以, 切勿着急解决问题, 首要是构建良好的沟通.

13. 一次只处理一个问题, 不要不断地查找及翻出旧问题, 在安排上可以这样, 例如: “我理解你的担忧, 但在讨论其他问题之前, 我想先完成我们正在讨论的内容和这个问题.

14. 沟通目标是寻求”共同点”, 可以询问对方你对此有何看法及关注来找出彼此的共同点, 也可以问:这是我们问题的唯一解决方案吗？如果我们做了这样的事情, 我们还有其他替代方案吗? 当问题得到充份了解后, 大家可以一起尝试脑震荡, 多想不同的可能性, 其实, 彼此的目标都是想解决问题, 都是想看到有改善和进步的.

15. 彼此一起提出和讨论解决方案, 目标是让彼此或每个人都能获胜, 而不只是一人获胜, 所以, 在沟通过程里, 所关注的是彼此的需要, 而不只是自己的需要, 沟通的成果和冲突的得着更是彼此成长.

16. 只请求对方改变行为, 不要求对方对某事改变他/她的感受, 也不要求对方改变成为另一个不同的人. 如果你想让他/她/他们停止做某事, 请你建议另一行动, 切勿比较, 例如:你睇下人地做得几好! 你睇下人地几叻!

17. 彼此需要同意解决问题的最佳方式和实施改变的时间表, 包括: 谁会在什么时候做什么? 行动计划是重要, 能减少误解, 也能增加彼此了解及明白多些实际行动计划时会遇到的困难,避免和减少令对方再次失望的机会, 或者于失败后自己感到沮丧和难过.

18. 如果讨论失败, 请重新安排另一次会面, 并考虑引入第三方专业辅导人士的协助, 注意: 其实处理问题的方案有许多, 而且, 问题总是需要一步一步地去解决, 不是一促即就.

19. 多给与自己及对方欣赏及肯定,纵然只是进步一点点或向前走一小步,这个对于自己及对方也是重要的,而且这是个人及彼此继续努力的必须动力.

20. 有需要时, 请说: 对不起.

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如何从[自我关怀]三个重点改善夫妇沟通及婚姻关系? - 婚姻辅导咨询, 影片(上集),附录完整文字版

 

今天跟大家分享的话题是两性沟通相处，我们会特别从[自我关怀] 的概念去认识如何建立健康的恋爱和婚姻关系。

好多人觉得相爱好难，夫妻相处有许多磨合，甚至努力沟通仍有很多误解，产生冲突而难于处理。其实夫妇相处有什么困难呢？或者大家都听过这样说，为何这件重要事情现在才告诉我？究竟你有没有尊重我和眼中有没有我？对方很愤怒，但另一方则表示其实只是忙碌而延迟了说出来。有时夫妇就会因这些沟通误解而出现相处困难。还有，为何常常玩手机，我这么忙碌也不主动帮助，你把我看成是什么，难道我是你的工人？对方却感觉委屈，解释其实正是与老板，同事，和朋友倾谈工作和重要事务，并非忽略配偶或伴侣。有时在夫妇相处里也会问，我给了你信息，为何不回覆我，究竟你紧张我和爱我吗? 对方表达只是信息太多而遗漏了，或者只是想清楚一点才回覆，可是，这时彼此巳很不高兴。

加上现在生活的新常态，大家都会在家工作，夫妇相处就需要更多磨合，沟通愈不容易，产生更多误解，但回头看这些事情，其实都是芝麻小事，却往往演变成深层次的大问题，如爱不爱我，是否尊重我，及把我当成什么，等等？夫妇面对这些问号，无论是问的一方或听到的另一方都会感到困难和无助，特别当我们将芝麻小事聚焦于对与错，好与不好时，负面情绪便会扩大影响夫妻相处，困扰于究竟要几时回覆对方，要怎样做才是尊重对方，要怎样处理才能令对方感到被爱和被尊重？我们都想避免小事化大，尝试将焦点放在对方身上努力去做和回应，可是无论怎样做而对方仍不满意，我们便会好不高兴或愤怒，询问对方究竟你想怎样？而对方却觉得为何你会不知道和不明白，结果形成恶性循环。

而[自我关怀]这个概念就帮助我们作出一些转变，我们要求对方改变是好困难的，若然将焦点放在对方身上就会产生怎么样也做不到的感觉，[自我关怀]就提醒我们先将焦点放在自己身上，研究告诉我们这样做能改善亲密关系，无论是恋爱及婚姻关系。其实自我关怀可以怎样实行呢？这就比喻为在飞机航班上带氧气罩，就算身旁有老弱人士或小朋友，安全程序指引我们都要先帮自己带好氧气罩，先安顿自己，因为，如果连自己也照顾不好，忽略了自己，个人就会出现许多负面情绪，如紧张，惊恐，这就更不可能有能力好好地照顾他人。

人也可比喻作一杯水，如果杯中没有水，根本不可能与人分享或关怀对方。所以，个人不懂得关怀或照顾好自己，状况自然不理想，便容易变得急躁，焦虑，甚至催迫他人，令彼此失去空间，更令人担心自己，形成彼此担心，家庭环境气氛也会变得紧张，跌入负向循环，唯有朝向自我关怀，懂得照顾好自己，才能达到轻松自在的状态，个人也较为客观，彼此能给与空间，做到真正彼此关心，而非彼此担心。

自我关怀有三个重要元素～[善良]，[人性]和[正念]，现在先跟大家分享[善良]这个概念，下集再跟大家分享人性和正念。 [善良]简单来说意思是善待自己，而阻碍我们善待自己的是批判。好像在你面前有9个杯子蛋糕给你选择和享用，你选择了朱古力原味的，因这是你自小便喜爱的味道，但身边人则质疑你的选择，并询问你为何不选择其他有果子，有蓝莓，有红莓，或有糖果脆片较丰富的，然后更批评你不懂得选择或愚笨，令你感觉不高兴或愤怒，甚至使你感到自己想选择一些东西和做基本事情也没有权利。如果，在夫妇相处中感到被否定或拒绝自然会不开心的。

又或者一次家人聚会，配偶想你建议吃饭的地方，你提议去西餐厅吃牛排，因这家餐厅环境不错，又可以较易订座，对方反对却认为不合适，认为老人家不爱吃牛排，西餐厅少选择，也不适合小孩子，吃中餐或火锅较好，圆桌子也方便一家人聊天倾谈，然后说这样才好，那样不好，说你老是不细心也没想清楚，更抱怨你不懂安排和照顾他人。若家人在埸，情况将会更糟，甚至稍后夫妇出现冲突。

给意见或批评时有发生，我们常要求仔细思想和周密安排，并且要做得优秀，这是有关我们自小接受的教导和训练，做到90或95分仍不足够，做到100分才算是好，读书不只是入大学，还要考上专科，这样出来才好找工作，抓到好机会，投身大机构，有前途，有成就，赚到高薪厚职，才能养妻活儿，才能安稳，这样才算是好，否则便是不好。但是当我们时常这样要求自己，无论生活和工作，凡事尽善尽美，必然辛苦和不断地承受大压力。结果，我们有没有给与个空间，有没有善待自己，还是相反过来，不断批判自己呢？这样，杯子里还有没有水呢？答案是没有。所以，当对方期望我们的关心，支持和照顾时，我们便容易感到烦厌，因杯子里巳没有了水，是一直由小至大都没有，个人巳好疲乏，自己不是不想回应对方，而是有心无力，当我们个人没有善待自己，常常批判自己，会令自己会感到辛苦，无空间和烦厌，而对方亦会感觉被拒绝和被忽略，影响了夫妇的沟通互动和相爱的关系。

当我们不能善待自己，我们便容易聚焦对与错，于夫妇沟通相处里便容易产生深层次感受问题，如无选择，无Say,，只有你说的是，我说的不是，甚至形成我错你对，感觉没有了自己或是失去了自己，被拒绝，不被接纳，而被接纳在夫妇相处中是十分重要的。有时对方会问自己意见，回应却是无所谓，你想怎么样便是，或对方期望你协助，你却说不懂，你处理便是，这样对方会感到你不投入，凡事不参与，也不负责任，也令对方感到自己好像不好，专横，控制，夫妇误解亦由此而生。自己其实亦不快乐，因缺乏参与其中，夫妻亲密感便逐渐减少和消失。

大家或者都经验过在巴士站被陌生人问借钱搭车，每个人的反应都不尽相同，意见想法也因人而异，有人认为没所谓，少数目，会借，也预计了对方不会还钱，有人不借，更会肯定是骗子不应纵容，有人甚至感被打扰烦厌而骂走对方。如果我们习惯了聚焦于对方/别人身上，常思想对方/其他人的想法或做法，着眼于对方/其他人的意见，然后检视自己是对还是错，这样只会徒添自己的辛苦，或使自己变得选择或决定困难，而身边人也​​会受影响，感到并不舒畅，因自己会凡事不只问配偶意见，也同时多问其他人意见，着眼于对与错，而忽略了感受和夫妻关系，令配偶感到不被相信，不被尊重，不被接纳，影响夫妇相处，减弱彼此沟通动力，加深夫妇误解，令彼此感到不舒服。

不善待自己也多由比较而生，以下这些例子或者大家熟悉也恣常常见到的状况，例如，谁人比较美丽，比较英俊，比较高大，比较身材好，我们习惯常将自己跟别人比较，将焦点放在他人身上，在儿时读书，也会将考试和测验成绩相比，看那个同学比较好，比较聪明，比较优秀，那个同学能考进名校，进入大学，被取录修读热门科目等，再回头看自己和判断自己是好与不好。就算长大成人投身工作，也会注意别人的衣式穿戴，如衣服，手表，饰物，品牌，职位，薪酬，机构知名度，居住区域，和车子价值，等等，纵然我们知道人比人会比死人，我们都会这样逐一地将自己跟别人比较，令自己辛苦和构成压力，更否定了自己，甚或否定了身边的人。或许我们也可能曾经历被否定，例如，有人曾跟你说，你看看他，他多聪明，成绩多好，中英数各科都考第一，大家都是一同学习也是同一补习，为何你进步不了做不到？当你听到这个说法，这些问号，再加上这类语气，自然会感到沮丧和无动力了。还有，日常生活可以有许多比较，你看看别人买了一套房子，又买另一套，一共买了几套房子呀！我们就连一套房子也没有，我们何时才会买呢？当你听到这些说话自然也不知怎样回应！你看看别人又去旅游，还去欧洲，我们会那时去旅游呀？我们只是去东南亚和大陆！这些说话如"你看看" 都是很随意地挂在嘴边的，这就令自己和对方感到辛苦，因为比较会否定了自己和对方，甚至令对方困惑无力，因对方觉得无论怎样做，怎样肯定和赞赏你，你仍是不开心和不满意的。所以，未能善待自己是会影响夫妇或人际关系，而自我关怀正能提醒我们要善良，要善待自己，不要批判，不作比较，这样，杯子里才会满水，夫妇沟通相处才能达致彼此关心而非彼此担心。我们也不欲因为芝麻小事而破坏关系，但是，其实我们都习惯于聚焦对与错，好与不好，又着眼于别人，这样，环境便会变得困难，跌入无选择，我是错，我说的不是，不被接纳和被拒绝的状态，在夫妇关系中更投入不到，人际里总好像是格格不入，原来比较否定是由小至大影响着我们，令我们举步为艰，因而做不到自我关怀。故此，善良～善待自己是非常重要的。

下集我们将会同大家分享[自我关怀]其余两个重点元素～[人性]和[正念]。

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如何从[自我关怀]三个重点改善夫妇沟通及婚姻关系? - 婚姻辅导, 影片(下集),附录完整文字版

今天继续跟大家分享两性沟通相处的主题，从[自我关怀]的其余两个元素认识如何建立健康的恋爱和婚姻关系，上集讲了善良～善待自己，今集会讲解[人性]和[正念] 。

夫妇相处愈久，愈感到想关心对方愈不容易，有时甚至讲句说话也觉得困难，会得罪对方，令对方不开心，自然不会想跟对方说话。而对方又会觉得你跟我一起那么久，为何我喜欢什么，不喜欢什么，紧张什么和担心什么，我的状况是怎样，你好像都不知晓？夫妇关系变得这么远那么近！好像亲密，却是疏离，令人无奈！

自从进入婚姻建立家庭夫妇便有好多事情要处理，如经济，工作，日常生活家务琐事等，生了孩子后就更忙碌，有更多事情和问题要处理，令夫妇的焦点转移和集中于事情和问题上，跟以往不同了，疏忽了关系，致使夫妻关系容易出现问题，这是普遍和大多夫妇会面对的。而[自我关怀]概念的两个重要元素～[人性]和[正念]就引领我们如何处理聚焦问题而忽略关系这个普遍的转变。

[人性]意思是要人性化，即是我们遇上的问题不只我们会遇上，其他人也会遇到，也可以是普遍的。这就好像结婚后会有许多现实生活事情要处理，生孩子后就会更忙碌，这是每对夫妇都会经验到的，如果欠缺人性化，我们便会跌进孤单中，感到没人明白自己，甚至我是最惨的，这些负面情绪便会萦绕我们，令我们非常困扰。

在此，跟大家分享一个例子，现在好多人有湿疹，大人和小朋友都会患上这个问题，当小朋友有湿疹，父母便非常烦恼，小朋友需要崩崩跳跳，需要走动，但是有了湿疹，便会许多事情都不能做，如做运动，游水，去公园玩，因为一下子出汗，患处便会好不舒服，状况对湿疹不好，孩子不能像其他小朋友一样地玩耍便不开心，亦令父母不快乐。除此之外，父母亦有许多事情要处理和安排，例如带小朋友去看医生，有时更不是看一个医生便可以了事，也要不断寻找和尝试看多个医生才可以。其他小事情也要留意，如沐浴露，润肤膏也要买特别的，如果这些东西能帮助到便好，但帮助不多，反反覆覆就十分烦恼。配偶在旁看到这个情况会劝解对方不要烦恼，但对方可能认为你并不明白，更会说是我处理，不是你处理，要烦恼的自然不是你，但子女有问题，就要解决，现在只有我一个人烦恼，一个人面对，一个人去处理，感觉身边的人不明白自己。至于对方则会感到像射龙门一样，并非我不想提供帮助，而是你不让我帮助你，因为你觉得只有你才会做到。所以，缺乏人性化不只令自己和身边人辛苦，亦会令夫妇相处出现张力，产生误解，跌入苦况，情况甚至可以好似困兽斗一样。

早前见到一个家庭面对有湿疹的孩子，他们去了一个同行小组，这些家庭也是有孩子是有湿疹的，在小组中发现其他有湿疹孩子的家庭跟自己很不同，他们的孩子虽然有湿疹，但是仍崩崩跳跳，走来走去玩耍，做什么玩什么也是可以的，他们回家后也开始让孩子这样做，最初有点疑惑及不习惯，慢慢地见到孩子开心了，湿疹也没什么影响，甚至好了些，夫妇的心情也自然好起来。缺乏人性化有时就会阻碍了我们的视线，失去了改变的可能性，令我们面对困难和问题时便会感到不被明白，孤单和无助，环境变得困难，甚至影响夫妇沟通相处，破坏夫妻关系。

第三个元素是[正念]，相反的是，如果我们[过度辨识]便会出现问题，就像白纸中的一个小黑点，若然我们集中并聚焦于小黑点，这个小黑点便会不断扩大甚至遮盖了整张白纸，令我们只看到黑色而看不到白色部份，因视线巳被阻碍了，这又好像当我们面对问题时，只聚焦于问题，令问题如黑点般不断扩大，只看到问题而看不到解决的可能性，就算身边人亦曾提出帮助，只是我们感到无人能明白自己，使问题看起来好似非常困难及无法解决，更令正念和正能量出现不了，不过，当过了一段时间后，问题往往都会被解决和消退的，方法其实跟身边人提及过的都是一样，只是当时情绪影响听不进去。

之前我们带领过一些夫妇小组，记得有些夫妇未参加小组时都会说身边的丈夫和太太是不会改变的，因性格就是这样，所谓江山易改，品性难移，十分无望，但是，过了数次小组聚会，就会发现其实每个丈夫和太太都是有同一样的问题，或者丈夫都是不懂表达沟通，家事方面也不主动，也许太太都是比较啰唆和紧张，事事追问，虽然是这样有缺点，然后便说其实自己的丈夫和太太都几好，这时夫妇彼此开始看到纸张中白色部份，而不再聚焦于黑点了。

有一位成功商人，他投资于地产项目，期望不久将来能在哥尔夫球埸旁建构一个大型豪宅及渡假村，相信完成销售后便能成为当地举足轻重的发展商，这是自己梦寐以求的成就。可惜好景不常，于一次金融危机后，销售极差，单位卖不出，不只影响了该发展项目，亦严重影响了公司的资金周转。一天早上在家里吃早餐，发现太太做的三文治非常好吃，能媲美五星级酒店餐厅厨师所做的，太太却这样回应说，这三文治也是我每天早上做给你的，只是你每天早晚都应酬多，好多时咬了一口便走了，没有留意吧。有时我们身上不是没有好东西，其实只是我们过度办识，聚焦于我们所追求，或许感缺乏的，而使我们错过和忽略了原来最好的东西巳在眼前。之后，这位商人便跟太太一起开始了一家三文治餐厅，而且非常成功，日后更成为连锁知名品牌餐厅。

自我关怀提醒我们不要聚焦于问题和对与错，以致忽略了感受和夫妻关系，要善良～善待自己，减少批判，要人性化，否则会跌入孤单感和情绪陷阱，要正念，不要过度辨识，否则令自己忙乱，更会错过和忽略我们眼前巳拥有的好东西。

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心理辅导咨询非药物治疗怎样做? 心理辅导如何处理抑郁症,焦虑症,惊恐症,性沉溺及上网成瘾,等等?

心理咨询非药物治疗的目标:
心理咨询非药物治疗的目标是提升个人的察觉能力,找出精神或情绪问题的成因或根源,减少倚赖药物,治疗精神或情绪症状的不同征状,提升个人的自我调节及抵御能力,避免无谓疾患标签,迈向身心社灵健康的生活,

心理咨询非药物治疗的服务范围:
悦意辅导事工的心理咨询治疗服务范围主要包括以下症状:
(1)抑郁症,焦虑症,惊恐症,躁狂症,
(2)各类婚姻问题,
(3)各类儿童情绪及行为问题,
(4)各类情绪问题及困扰,
(5)强迫症,恐慌,疑病症,失眠,压力,
(6)各类沉溺行为及成瘾问题,个人成长,性格,及性问题等,
(7)灵性及信仰问题(基督教辅导),同性恋,人生意义,及解梦等,
(8)工作或事业问题,人际关系问题,恋爱及感情问题,
(9)多动及专注力不足问题(ADHD),
​(10)思觉失调,幻听,幻觉,等等,

(11)各类人格障碍问题(Personality Disorder),例如:边缘性人格障碍(Borderline),反社会人格障碍(Antisocial),逃避性人格障碍(Avoidant),依赖性人格障碍(Dependent),自恋性人格障碍(Narcissistic),强迫性人格障碍(Obsessive-Compulsive),等等,

心理咨询非药物治疗的服务范围特别处理下面各类精神及情绪症状的不同征状:

• 心理咨询非药物治疗处理抑郁症的主要情绪问题及征状困扰包括:伤心,空虚,无望,流泪,烦躁,失去兴趣和快乐,体重下降或增加,食欲转差或增多,失眠或嗜睡,思想迟钝或激动,疲劳或失去动力,感到无价值,低自尊,过度或不恰当的内疚,思维能力或集中力下降,犹豫不决,反复思想死亡,自杀意念,企图或计划等
• 心理咨询非药物治疗处理焦虑症及惊恐症主要的情绪问题及征状困扰包括焦虑,烦躁,担忧,恐惧,恐慌,不安,紧崩,有压力,崩溃,无法集中精神,认为能力不足,无力面对,害怕孤单或一个人,身体出现头痛或疼痛,胸口紧缩,肌肉崩紧,心跳加快,冒汗或发冷发热,颤抖,疲惫或易累,手麻痹或两腿不灵活等, 而焦虑症也可以分为以下几类:社交恐惧症,广泛性焦虑症(即无论大小事都会紧张和担心),强迫症,恐慌症,疑病症,幽闭恐惧症,及创伤压力后群等
• 心理咨询非药物治疗处理躁狂症的主要情绪问题及征状困扰包括情绪高涨,宽广,易怒,自尊心膨胀,鸿图大计,减少睡眠,不停地说话,飞快的想法和意念,跳跃的思绪,主观,不能专注,易被外界吸引,目标导向行动,包括社交及性行为,躁动或易激动,过度参与危险性活动,包括疯狂购物,赌博,投机,等等.
• 心理咨询非药物治疗处理沉溺行为的主要问题及困扰包括性沉溺,性问题,各类沉溺行为及成瘾问题,例如疯狂购物,赌博成瘾,暴饮暴食,上网成瘾或滥药等等
• 心理咨询非药物治疗处理的哀伤及复杂情绪问题和困扰(或哀伤辅导)​主要包括特别因为丧偶,亲人离世,宠物离世,死亡,离婚,分居,分手,失去关系,疾病,失去健康,意外受伤,失业,或所有意外事故和关于[失去]的问题而引发的情绪困扰及哀伤情绪等.
• 心理咨询非药物治疗处理创伤压力症候群(PTSD)的主要情绪问题及征状困扰包括侵入回忆,包括影像,思想或知觉(重新体验创伤事件),逃避和麻木,过度警觉(增加焦虑及激动情绪) ,发噩梦,心跳,冒汗,幻觉,闪回, flashback,人际疏离,情感局限,悲观,易怒,不能专注,难入睡或失眠,过度的惊吓反应等等.
• 悦意辅导事工的专业心理咨询非药物治疗服务范围亦包含灵性咨询及基督教咨询,灵性咨询处理信仰问题,提供基督教咨询,处理同性恋问题,人生意义及解梦等等.
• 悦意辅导事工的专业心理咨询非药物治疗服务范围亦提供人生教练咨询服务,人生教练咨询服务提供个人问题咨询,个人成长咨询,包含处理人际问题,关系问题,工作问题,人生方向问题,及事业发展问题等等.

心理咨询非药物治疗的处理方法:
心理咨询非药物治疗的处理方法主要有三个层次:
(1)舒缓及梳理情绪,并针对性地处理引发个人精神问题及情绪困扰的压力源和征状,
(2)是处理问题的核心,属于深层治疗,以家庭系统理论为基础并综合多个辅导治疗学派,
​(3)是巩固期,提升自我调节及抵御能力,迈向身心社灵健康,一个非药物治疗的选择,减少倚赖药物,并提供预防及治本的效果.

心理辅导非药物治疗的形式与方向:
悦意辅导事工的心理咨询非药物治疗形式与方向:
(1)以家庭系统理论为分析基础,找出引发精神及情绪问题或婚姻及家庭问题的成因或根源(包括塑造与形成的远因和直接引发近因),助人产生觉醒,发现洞见及帯来改变的盼望,
(2)综合多个咨询治疗学派梳理情绪,解开郁结,提供不同选择,释放自己及打破人际和关系隔膜,提升情绪,思想和行为及左脑和右脑之间的互动自我调节能力,不再受精神情绪困扰,
(3)配合抗逆力研究和脑神经科学提升整体心理质素,突破瓶颈和重拾自信,令人在家庭及工作有更佳发挥;提供一个非药物治疗的选择,助人提升自我调节及抵御能力,减少倚赖药物,并提供预防及治本的效果,迈向身心社灵健康,一生受益.
所以,心理咨询不只治疗更改善生活.

心理咨询非药物治疗的理念:

• 现今的生活和工作压力大,情绪会受影响,家庭也容易出现问题,家庭无法成为个人的避风港或安乐窝,感情或婚姻关系亦常现破裂,离婚率很高,据报导,现在每三对夫妇结婚便有一对离婚,患情绪疾病的人士愈来愈多,每十人便有一人患上抑郁,各类精神或情绪问题困扰及症状愈来愈普遍,患者的年龄更趋年幼化.
• 至于精神或情绪问题及症状往往与个人长期承受压力有关,倘若我们的负面情绪,压力问题,或创伤经历没有恰宜及认真地处理,以为它们会随着时间而过去,情绪却是愈来愈差,个人精神状况也是愈来愈不理想,面对各种压力问题又不知如何处理,个人便会感到无助或产生焦虑等.
• 身体会患病,人的心理/心灵同样有机会出现问题,这是平常和自然不过的事,如畏疾忌医,问题只怕继续下去,更会严重影响个人的情绪,生活及工作的基本功能.所以,心理辅导非药物治疗的理念强调个人精神或情绪问题及早正面处理,通过心理辅导提升自我调节,察觉及抵御能力,找出问题成因和根源至为重要.

心理咨询非药物治疗的对象:
心理咨询非药物治疗的对象为任何面对各类精神或情绪问题及症状困扰的人士,未成年人士需由家长或监护人同意才可进行.

心理咨询非药物治疗的服务安排:

• 心理咨询非药物治疗的服务安排只需每次预约确定,咨询次数不限并可按个人需要及过程进度来商讨调整,
• 心理咨询非药物治疗主要以个人咨询形式进行,
• 经过个人咨询部份及商讨后,如有特别需要,心理咨询非药物治疗亦可以安排进入夫妇及或家庭咨询协谈部份,令咨询服务成效更佳.
• 悦意辅导事工的心理咨询非药物治疗可通过线上/在线咨询模式进行,线下/实体咨询模式进行,或线上/在线+线下/实体混合咨询模式进行.

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儿童及家庭辅导咨询是怎样做? 儿童辅导咨询如何处理心理,情绪及行为问题?

儿童及家庭咨询的目标:
悦意辅导事工提供儿童及家庭咨询的目标是帮助小孩子适应及调节学习困难,处理儿童情绪,行为及成长问题,整个辅导过程欢迎家长一起参与,了解及学习处理儿童情绪及行为问题,按孩子的成长阶梯逐步建立孩子独立自主的能力,

儿童及家庭咨询的服务范围:

• 各类儿童情绪及行为问题,
• 多动及专注力不足问题(ADHD),
• 各类儿童学习及适应困难,
• 各类儿童成长及发展困扰,
• 父母与子女沟通通问题.

儿童及家庭咨询的处理方法:
根据研究,若成长过程的负面情绪,压力问题,或创伤经历没有恰宜及认真地处理,以为会自然过去,但是,它们会成为矛盾,担忧,焦虑,郁结和未竟之事等,会缠绕,冲击及窒碍孩子的成长发展;因为掌管情绪和价值判断的右脑具有记忆功能,情绪区域/右脑比逻辑思维区域/左脑更早发展,研究亦发现情绪记忆可以于婴儿时期开始,所以,原生家庭的关怀与支持是关键基础,个人成长经历就不容忽视;当个人的负面情绪于不同层面不断地重覆,扩展和蔓延,例如家庭关系,学校生活,人际互动,成就发展和社会环境等,孩子于成长过程便会不断承受压力,缺乏适当支援,便会容易变得敏感,反应两极,非黑即白,偏执,冲动,多动,逃避,退缩,或容易被别人挑动情绪,被击倒,反应躁动或攻击他人.

这样,孩子就出现情绪主导的局面,缺乏自我调节能力,影响了逻辑思维区域的运作,如说话能力,行为表现,思想反应,也欠缺灵活性,更产生反应过敏,或无反应,跌入负面情绪,感到无法控制自己,甚或情绪失控,长期下去,还会影响内分泌,产生精神或情绪问题,更可以令人失去不同程度的生活,学习及工作功能. 身体会患病,人的心理/心灵同样有机会出现问题,不论年龄,这是平常和自然不过的事,如忽略不理,问题只会蔓延或恶化下去,所以,及早处理情绪,行为,学习,适应,成长,发展,及沟通问题​至为重要.​

儿童及家庭辅导的治疗形式与方向:
儿童及家庭辅导的治疗形式与方向(或儿童心理辅导治疗)是有系统和计划的,亦会适度调节至孩子易懂易明的说话方式及技巧,舒缓情绪只是头一步,儿童心理辅导治疗是以家庭系统理论为分析基础,帮助孩子逐步提升醒觉与洞见能力,增进认识和了解压力问题,协助孩子看见和找到改变的盼望与可能性,这是孩子之前未能察觉而不断影响情绪的,所以,过程会集中处理压力源事件,问题困扰,及精神或情绪问题的征状等,辅导牵涉情绪,思想,和行为的互动反应,目标是提升心理质素,增强自信心和抗逆力,帮助孩子学习应对及解决问题.

儿童及家庭咨询的治疗形式与方向(或儿童心理咨询治疗)更要综合多个咨询治疗学派去帮助孩子学习梳理和管理情绪,解开忧虑,学习处理矛盾,改善人际关系,找出选择和改变的可能性,订定解决问题的行动方案,并确立孩子的身份认同,按个别孩子的成长阶梯逐步建立孩子的独立自主能力,所以,心理辅导既可以避免疾患标签,更能够针对性地处理问题,促使学习与治疗效果的出现,令孩子在日常生活,学习成就与人际处境有更佳的发挥,迈向身心社灵健康与个人持续成长,产生自我调节能力和掌控感,不只有能力地学习与生活,亦懂得选择将来的个人发展.

儿童及家庭咨询的理念/原因:
为什么研究发现健康快乐的家庭成长环境比学业成绩更能有效地塑造孩子的健康与稳定成长和帮助个人长远的事业发展?

​根据家庭系统理论的研究指出健康快乐的家庭能有助各家庭成员抵御日常生活及工作压力,舒缓情绪困扰,提升孩子的学习能力,帮助孩子健康地发展人生,及减低各家庭成员患上情绪疾病的机会,而健康快乐的家庭就更是一个非常有效地预防情绪疾患及避免悲剧发生的稳健基础,相反,则会构成负面影响,窒碍孩子成长,甚至可能引致部份家庭成员及或孩子出现情绪疾患.

夫妇是家庭的核心支柱,建立良好的夫妇关系是家庭的首要任务和重中之重,当夫妇关系良好,能彼此相爱及用心沟通,家庭便会成为安乐窝及避风港,能提供关爱和温暖,发挥彼此鼓励,支持及协调的功能,否则,夫妇常常或激烈冲突,不只长期或严重地伤害夫妇感情,更形成紧张气氛,影响孩子的情绪,令家庭成员间的关系疏离,失去信任及缺乏支持,无论对个人和孩子的身心灵会构成短期或长期的负面影响和压力.

所以,充满爱的婚姻关系和家庭生活是非常重要,这就好像基石一样提供了一个楷模,能够有效地帮助孩子学习并发展情绪管理的能力,让孩子能够掌握良好的沟通技巧,正面地塑造孩子的成长发展,积极地影响青少年阶段的发展,和建立身心社灵健康的成人阶段,包括人际,工作,恋爱,婚姻及家庭等,提升个人持续发展的潜能及逐步迈向成熟和独立,可见影响是广泛和深远的,既可以是正面,相反则可能是负面.

​故此,家庭系统理论就是辅导治疗的重中之重,除了是处理婚姻,家庭,及夫妇关系及排除沟通障碍的主要基础.其理论强调原生家庭对个人成长的多方面影响,也是处理情绪,思想与行为互动问题,提升自我调节及抵御能力的根源.

儿童及家庭咨询的服务对象:
儿童及家庭咨询的对象为任何面对各类儿童情绪,行为,学习,适应,成长及发展问题及症状困扰的儿童及或家长,儿童需由家长或监护人同意才可进行.

儿童及家庭咨询的服务安排:
​儿童及家庭咨询服务安排只需每次预约确定,咨询次数不限并可按儿童个人/父母/家庭需要及过程进度来商讨调整,

儿童及家庭咨询主要以儿童个人咨询及或家庭咨询形式进行,咨询过程欢迎家长/父母一起参与和学习,
悦意辅导事工的儿童及家庭咨询可通过线上/在线咨询模式进行,线下/实体咨询模式进行,或线上/在线+线下/实体混合咨询模式进行.

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婚姻辅导咨询是怎样做? 婚姻辅导咨询如何挽救婚姻关系,处理婚外情问题及夫妻不和,等等?

婚姻咨询的目标:
婚姻咨询的目标是协助夫妇改善沟通并挽救婚姻关系,帮助夫妇跨越婚姻不同阶段的挑战,如生儿育女或空巢期等,令关系历久犹新,避免婚姻关系合久必分,迈向一生一世的婚姻.

婚姻咨询的服务范围:
悦意辅导事工的专业心理辅导员拥有多年婚姻辅导经验处理夫妇关系及沟通相处问题.
婚姻咨询的服务范围主要处理:夫妇沟通,夫妻不和,夫妻冲突,关系破裂,离婚边缘,子女教养问题,婆媳关系,姻亲关系,亲密关系,婚外情,婚外性,性生活協調问题,情绪问题,原生家庭影响,个人成长,及沉溺行为或成瘾问题,等等.

婚姻咨询的处理方法:
婚姻咨询的处理方法主要由四个层次组成:
​(1)处理夫妇现时面对的关系及沟通相处问题,
(2)减少和预防问题的再次发生,
(3)改善及加强夫妇沟通,化负为正及增润夫妇关系,
​(4)巩固夫妇沟通和婚姻关系,令夫妇感情常保新鲜.

婚姻咨询的治疗形式与方向:
悦意事工的专业婚姻咨询治疗形式与方向:
​(a)是以家庭系统理论为分析婚姻问题和夫妇困扰的基础,找出引发婚姻,家庭,精神及情绪问题的成因或根源(包括塑造与形成远因和直接引发近因),助人产生觉醒,发现洞见及帯来改变的盼望;
(b)综合多个咨询治疗学派去梳理情绪,解开郁结,处理冲突和排除障碍,改善沟通互动模式和增润关系,提供不同选择,释放自己及打破沟通和关系隔膜,提升情绪,思想和行为三方面的互动与自我调节能力,不再受问题困扰;
(c)配合抗逆力研究提升整体心理质素,突破瓶颈,重拾自信,跨越婚姻不同阶段及挑战,加强自我关怀并迈向身心社灵健康的婚姻关系及家庭生活.

婚姻咨询的理念:
婚姻辅导的理念是预防与治疗精神及情绪问题由建构健康的婚姻关系和家庭生活开始,因为婚姻及家庭是人类群体的核心关系及组织,所以,家庭系统理论就是辅导治疗的核心与基础,除了是处理婚姻,家庭,及夫妇关系及排除沟通障碍的主要基础.其理论强调原生家庭对个人成长的多方面影响,也是处理情绪,思想与行为互动问题,提升自我调节及抵御能力的根源.

1.快乐家庭,健康孩子
根据家庭系统理论的研究指出健康快乐的家庭能有助各家庭成员抵御日常生活及工作压力,舒缓情绪困扰,提升孩子的学习能力,帮助孩子健康地发展人生,及减低各家庭成员患上情绪疾病的机会,而健康快乐的家庭就更是一个非常有效地预防情绪疾患及避免悲剧发生的稳健基础,相反,则会构成负面影响,窒碍孩子成长,甚至可能引致部份家庭成员及或孩子出现情绪疾患.

2.夫妇稳定,孩子稳定
夫妇是家庭的核心支柱,建立良好的夫妇关系是家庭的首要任务和重中之重,当夫妇关系良好,能彼此相爱及用心沟通,家庭便会成为安乐窝及避风港,能提供关爱和温暖,发挥彼此鼓励,支持及协调的功能,否则,夫妇常常或激烈冲突,不只长期或严重地伤害夫妇感情,更形成紧张气氛,影响孩子的情绪,令家庭成员间的关系疏离,失去信任及缺乏支持,无论对个人和孩子的身心灵会构成短期或长期的负面影响和压力.

3.彼此相爱,孩子成长
所以,充满爱的婚姻关系和家庭生活是非常重要,这就好像基石一样提供了一个楷模,能够有效地帮助孩子学习并发展情绪管理的能力,掌握良好的沟通技巧,正面地塑造孩子的成长,积极地影响青少年阶段的发展,和建立身心社灵健康的成人阶段,包括人际,工作,恋爱,婚姻及家庭等,提升个人持续发展的潜能及逐步迈向成熟和独立,可见影响是广泛和深远的,既可以是正面,相反则可能是负面.

​故此,为什么研究发现健康快乐的家庭成长环境比学业成绩更能有效地塑造孩子的健康与稳定成长和帮助个人长远的事业发展!

婚姻咨询的服务对象:
婚姻咨询的服务对象包括已婚夫妇,共同居住的伴侣,或任何因婚姻关系及夫妇沟通相处问题而引发与面对情绪困扰的人士

婚姻咨询的服务安排:
婚姻咨询的服务安排只需每次预约确定,咨询次数不限并可按个人及或夫妇需要及过程进度来商讨调整,

婚姻咨询亦可以由个人咨询形式开始先行探讨和处理个人问题,之后才开展及进入夫妇协谈形式,
悦意辅导事工的婚姻咨询可通过线上/在线咨询模式进行,线下/实体咨询模式进行,或线上/在线+线下/实体混合咨询模式进行.

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如何处理及解决移民问题? - 婚姻辅导咨询,心理辅导咨询

今次移民潮来得迫切,走也急速! 人感到不安就自然会逃走,这是脑部机制; 移民多是为子女缔造安稳环境,环境改变只是外在,不能忽略内在. 辅导学指出个人精神及情绪出现问题往往是由于期望落空,与现实出现好大差异,以致无法承担结果,怪责自己及身边人,然后影响夫妇感情及导致关系破裂. 若内在环境基础不稳,充斥焦虑不安和压力,那么,我们如何有能力充份认识客观事实及妥善准备,又能否达成安稳的期望呢?

对于[走]的朋友,期望移民后环境变得稳定,现实却先是挑战重重,进入危机,无论大人及小朋友一下子都要面对多方面的改变及承受压力,适应也要花上数年,例如:

• 身份认同(由主流群体变成为非主流群体),
• 经济及财务状况(薪酬改变及减少,中产变为基层),
• 工作行业转变(白领变成蓝领,管理层变成前线员工,待业或失业一段时间),
• 生活条件改变(有家庭佣工变为自己做家务),
• 角色分工重新安排(双职家庭,男女角色),
• 居住安排(租屋及按揭事宜),
• 小朋友学习适应(同学群体,语言适应,家长支援),
• 娱乐休闲(外地环境始终不及香港方便),
• 家庭及社交生活(跟家人及朋友的聚会及见面次数亦会改变及减少);

若将各项生活改变加起来,压力指数比较头三位,如丧偶,失去亲人或健康还要高许多! 至于[留]的朋友,看着身边人离开,也可能感觉被遗留,另外,有些则为[走]的担忧和焦急,关系愈紧密愈强烈!

移民是重大决定,出现意见分歧是自然,解决问题先要解决心情; 不要聚焦事件而忽略感受,感觉不被明白会落闸,会关门,不想沟通; 当我们感到被明白,心门自然敞开,便有商有量,了解到对方的需要,能提供适切和及时的协助. 还有,每个人都是不同的,若我们想理解对方更深,主动开放,给予空间,先聆听后回应,而非着意改变对方,这样彼此明白及了解才会发生; 误会减少,分歧收窄,夫妇便能同心地应对改变和危机,真正做到期望.

移民委实会影响个人,身边人及情绪,如有需要,可以寻求帮助. 虽有危险,却是个人成长的机会. 健康的夫妇关系能给与内在安稳面对外在不稳,还有,信仰支持就像海锚,能使我们的内心稳定下来.

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夫妇易因小朋友而吵架,夫妇可以如何面对不同婚姻阶段的挑战,改善沟通,减少冲突,毋忘婚盟誓言,活出爱的初心? - 婚姻辅导咨询,婚姻关系

生育之后夫妇一起面对现实和小朋友问题,焦点逐渐由两人情感转移至日常生活大小事情,相处变得功能化,观点集中对与错;在这阶段,夫妇关系最易出现问题,分歧多是关于教养方式,家务安排,发展期望与经济财务等. 初为人母的较紧张小孩,常感到得不到丈夫的支援和关怀,觉得被冷落;男士则较易感觉被指指点点,认为不被尊重,夫妇俩因而吵架,方向步伐不一致. 若夫妇没有疏导张力或解决问题,嫌隙变大,冲突更激烈,严重地影响感情,甚至认为对方不爱自己.

不能控制对方,也觉得无法抵御,但是,我们可以帮助和控制自己. 心理咨询学中的自我关怀包括几个重点:不批判自己,常存正念,及多欣赏和肯定自己. 研究发现当个人做到自我关怀,就能够维持健康的夫妇关系,因为,能够保持身心灵健康,我们才有能力照顾或关心对方,否则有心无力,甚至对方反过来担心自己. 这个跟我们在成长中学习到的观念:要付出,要做好,才得到爱是刚刚相反. 每个人都有限制,现实世界没有超人,就算坚持的是好东西,也带来负面影响,好像社会进步亦有温室效应,高效方便可以隐藏灾难,事情不是非黑即白绝对性的,婚姻关系是直接关乎个人成长,要突破瓶颈少不了觉醒改变和信念调整.

一只手掌拍不响,冲突总是由双方造成; 不过一般是指责对方,要求对方改变,可惜事与愿违,对方感到被控制,怎会听进去. 研究发现婚姻的成败关键在乎沟通,如果一直没有认真改善沟通和处理嫌隙,只是逃避问题,当儿女长大成人便是夫妇爆发离婚的季节. 问题累积,多年没有丝毫改变,忍受够了,等待责任完成,便决定分开. 其实夫妇是同甘共苦亦同喜同悲的心灵伴侣,可惜如今夫妇每天只花少于15分钟来沟通,倾谈更趋向形式化和功能性,聚焦于工作,经济,买楼,事业发展,和子女成绩等,非用心聆听和人性化地回应,忽略了用心沟通就要专注,要腾出优质时间,以行动表达委身和实践承诺,让对方感到被重视,看见和尊重,这些不是金钱,物质,奖牌或成就等可以替代的.

我们都容易被现实生活吞噬和影响,忘却爱的初心,转变了焦点. 问题愈早面对愈容易处理,无论是婚前辅导或婚姻辅导都能提供有效的帮助. 每次见到年老夫妇,手挽手,互相扶持,都教人羡慕和感到温馨. 执子之手与子偕老就是每对夫妇的愿景!

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身心症及成瘾问题是怎样出现? 而婚外情跟情绪问题又有什么关联? - 心理辅导咨询治疗,情绪问题

对情绪的印象一般是不好的,你还记起于儿时父母是怎样处理你的情绪吗? 常用的方法是打,罚,闹,例如,大人想责备小朋友不乖,把小朋友丢弃在店铺门口,然后自己头也不回地走了,或者大人跟小朋友斗大声,企图声控小朋友等.因为,成长经验告诉我们情绪是不好和不受欢迎的,所以,纵然有情绪,我们也不会表达出来,会压抑情绪,甚至我们会认为是自己的错,不应该有情绪,这样想和做法,其实只会令自己更大压力,甚至产生内咎罪责,加重了负面情绪,令情绪变得更复杂,甚至坠入情绪陷阱及跌进恶性循环. 

事实是,情绪是自然与生俱来的,不同处境会引发不同情绪,不是特登的,所以,我们要学习接纳情绪,才能消化和减少情绪对个人及身边人的负面影响,否则,压抑情绪只会令个人出现多种身心社灵的健康问题,包括记忆失误,如选择性地忽略事情的重要细节,精神疲劳,如难集中或反应呆滞,关系问题,如疏离,孤单或冲突,睡眠问题,如失眠,多思绪,易醒难眠,高血压问题,体重上升,如暴饮暴食,消化问题,如肠胃系统疾病等. 

一个人的承载能力是有限的,好似一杯水,你一直加水进去,最终会满泻流出来.情绪是有记忆的,没有梳理,没有消化,只是压抑,负面情绪只会不断地累积与增加,再加上日常的生活,工作,人际和经济压力和健康问题等,个人会容易敏感,一点即痛,这就好像一枝火柴,只要一点火,就可以引爆成大火堆,只是一件小事,一句说话,或一个眼神,就可以引起一个人情绪大爆发,更一发不可收拾,大吵大闹,导致关系破裂,甚或家庭惨剧. 

没有被恰当处理的情绪,就像密封的烤焗食物一样,表面没有什么异样,内里部是非常高温,一不小心便会被烫伤,故此,情绪总要找出口疏导的,而转移情绪就是常用的方法,有时自己并不察觉,或者忽略而转移发泄情绪于他人身上,令身边人难受,有时转移情绪又好像是自己个人的事,似是与他人无关,呈现回避模式,沉溺于其他事物上而形成成瘾行为,如疯狂工作,运动,购物,饮酒,食烟,暴食,甚至吸食软性毒品,总是透过其他东西,特别容易是物质享受来舒解情绪和得到满足感,如不断加班,买了很多东西却从没用过,常常吃甜点或自助餐,酗酒,或性沉溺,时常上色情网站或嫖妓等,其实婚外情亦是转移情绪之一,是缓解个人情绪困扰和夫妇关系张力的一种.所以,转移情绪可以是静悄悄和没被我们察觉的,不过,身边人可能会看见和曾提醒我们,只是我们忽视和没有理会! 

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怎样治疗情感受伤,创伤,及二次伤害? - 心理辅导咨询治疗

做人要大量,要原谅别人,莫小器,不记仇,陈年旧事就要放低,执着是没用的,这些都好像是世界的价值观,若然做不到,那么就是自己不好,但是,对于被伤者来说,这可以是二次伤害.

曾被说话及或行为伤害的人,无论在心理或肉体上,都是深刻难受的,要宽恕施伤者绝不容易,除非确定对方知错,改过, 道歉,受到应得的惩罚或报应才能释怀或原谅,所以,宽恕施加伤害在自己身上的人可以说是违反人性. 避免受伤害,人的自然反应是通过攻击或逃避去保护自己,对被伤者来说当时是两样都做不到,故此,一方面会对伤害自己的人产生愤怒或憎恨,问对方为何要伤害自己,如果对方仍未受到惩罚或被指出错误则会问世界是否公平和公义,对周遭更会质疑或感到敌视,另外,被伤者也容易认为自己不好,没能力保护自己,作出反应或回应,自觉愚蠢,因此感到愤怒.

没有人能掌控万事,被伤者要暂时放低唯有归咎于不幸,内心却是难受,便想尽办法避免再次被伤害,甚至逼迫自己,要求做更多去保护自己,结果不知不觉走进恶性循环,使自己辛苦,焦虑和不安,情况变得糟糕,个人生活与工作也受影响. 与其通过归咎不幸去放低或释怀,首先是接受个人的有限,当我们开始接纳自己这个有限的部份时,我们才能接纳对自己的愤怒与被伤害的事实,让自己腾出时间与空间去喘息和缓解情绪,避免产生更严重的问题.

被伤者会倾向死咬着施伤者不放,听不到对方的道歉或看不见对方的改过是不会罢休的. 我们倾向通过对方或环境改变去帮助自己释怀,可是,期望总会落空,因为,施伤者不会自觉,不承认或不改过,而当我们一直死咬不放,不单释怀不到,更令自己辛苦和沉重. 人生就像一个袋子, 我们能背负多少或多重的石头多久呢?人总会有限制的,要被伤者去接受这个十分的无奈好不容易,不过,好多研究告诉我们一件事实,施伤者其实也曾经是被伤者,因为,人性里其中一种病态反应是重复,会将曾经发生在自己身上的不好或坏事情延续下去,重复在他人身上,并非停止,这等于神学说的[罪与被罪]的问题,犯罪的人亦曾经是被罪伤害的人.

那么,宽恕是否就等于原谅对方,跟一个曾经伤害自己的人握手言和呢? 如果这样,我们又是否纵容了施伤者呢? 所以,宽恕的前提在乎施伤者是否了解自己的错误及承认自己的过失,愿意和开始改变,否则,如果我们因为别人的说话,自己的期望或世界的观念,仍未见到对方改变的迹象,贸贸然走近他/她的身边,便作出原谅,和好如初,想尽早放低困扰和问题,这就像走近一个仍然手握利刀的人,我们好容易又被对方刺伤及淌血,纵然错误是要指出及纠正,但是我们仍要放过自己,就算本着好意想对方或世界改变,也不一定要自己做到,要明白和接受无论是自己或他人都是有限的,或者有其他人更适合.

人总是想好的,我们愈想好就愈想改变对方及世界,我们盼释怀,欲放低,却想尽办法,包括惩罚,去修剪问题,洗净过去,借此舒解个人捆锁和困扰,所以,目标不达就永不放手,结果,这个想法使自己一次又一次失去主权,继续无奈和痛苦. 宽恕其实是接受人的有限,放低这个使自己无奈和痛苦的想法及重掌自己的人生主权. 陪伴着和爱我们的人持续地看见我们痛苦,他/她也好难受,实在也被损伤. 最能改变及帮助自己的人莫过于自己,当我们也关心爱我们的人,我们就不再聚焦于施伤者,转移焦点,珍惜眼前人,这样,被伤者也重掌主权,继续前行,不再被施伤者掌控自己的人生,更会停止这个[罪与被罪]的千年咒诅.

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如何走出情緒困局及怎樣拆解情緒病的成因? - 心理輔導,長期壓力

 

一般人认为情绪好难控制,特别当情绪波动,压力大,不被明白,被误解,就更感辛苦,甚至会觉得问题复杂,像是一个无法解决的困局,在此,我们从下面五点去拆解这个情绪困局.

1.长期受压引起自动两极反应: 我们都会好不明白,一句不经意的说话就令对方爆情绪或雷霆大发,我们好可能都曾经验过这种尴尬,原来,个人在承受压力时会出现攻击或逃跑的自动化两极反应,特别是当个人长期承受压力而又未能自我调节就更容易引发这种类似与生俱来的自我保护机制.

2.长期受压与日常生活有关: 其实,长期受压于日常生活处境里就可以发生和累积,例如,家庭及人际关系,夫妇沟通,父母与子女相处,工作及经济压力,学习问题,个人成就,感情问题,亲密关系及人生意义等,而现在坊间常提及的童年阴影也是情绪困扰的压力源和核心影响,牵涉情绪,思想和行为三方面的成长发展,互动及调节. 因为,那些人和面孔会每天面对,那些说话和事情会不停重覆,例如,每天都听见的催促声(会带来焦虑),严厉的责骂(会令人愤怒),持续的忽视或不被重视(会使人悲伤),无法达成的标准(会引发失望),沉重的负担(会令人难过),不能改变的状况(会出现无望),和无情的拒绝(会深感受伤)等,由于这些处境是重覆或不断地出现才使压力持续地产生,若果个人认为这些环境状况无法面对或改变,或只能默默承受,或年纪细小根本无能应对,便形成情绪困扰,感到自己不知如何抵御和调节,最终影响精神和情绪健康,引发各种精神或情绪问题.

3.情绪有记忆,类似处境钩起自动反应: 由于情绪有记忆,倘若这些负面事件和情绪,童年及成长经历没有认真地梳理,情绪得不到恰宜的舒解,自我调节就不会出现,它们会缠绕及冲击,之后亦容易被相类似的处境,人和事,说话和面孔等钩起过往的情绪记忆,激发起浓烈的负面情绪,现在的事只是星星之火,因着过往累积的负面情绪记忆,却燃点起燎原之火,令人变得敏感,自动反应两极,或回避,或攻击,思想非黑即白,自觉难于控制情绪,影响人际沟通互动.

4.不要让情绪坐panel: 所以,负面事件及情绪没有被梳理,就容易被情绪坐panel,被主导,被情绪影响了逻辑思维,说话能力,行为表现,思想反应,个人行为模式变得牢固,无论思想及行为都欠缺灵活性,凡事认为是应该,一定或不可改变,容易感到困难,无望,无助,受伤,易怒,担忧或焦虑,严重的更可以失去不同程度的生活及工作功能,陷入困境,令人难受.

5.及早预防和治疗能迈向持续的健康发展: 现今情绪问题是普遍的,就像身体毛病是每人都有机会遇上的. 预防及治疗就要深入了解自己的长期压力问题,要从认识自己的原生家庭,生命和成长经历去找出和处理压力源和核心影响,及早梳理负面情绪和事件,一方面减少压力长期累积对自己的影响,学习与自己的情绪做朋友,成为它们的管理员,定期梳理, 扭转被情绪主导的局面,减少自动化两极反应,牢固行为模式,及非黑即白的思想,另方面提升个人的预防,觉察,抵御和自我调节能力,包含情绪,思想和行为三方面的互动,并迈向身心社灵四方面的持续健康发展.

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怎样从认识五个婚姻成败的关键因素改善夫妇沟通及巩固婚姻关系,令家庭成为安乐窝和避风港? - 婚姻辅导咨询,婚姻生活

俩人因为爱才会走在一起，希望彼此建立的家庭会成为安乐窝和避风港，更渴望在关系中得着支持，可惜事与愿违，不只维系不到感情，更愈常见愈容易出现困兽斗，所以，宁愿留在公司加班，约朋友饮酒吃饭聊天，也不回家，家庭仿佛成为酒店，配偶也感到不满，家庭气氛变得不好，夫妇出现沟通相处的恶性循环，十分难受。

现在的家庭空间发生了巨大变化，在家工作巳成为常态，工作空间进侵了家庭空间，变得混淆不清，再无法清楚区分。这个状况一方面令人无法停下来，使人疲倦，另外，在家庭角色分工方面也构成张力，尤其进入婚姻中现实的爱阶段，家庭事务繁多，情况愈见明显，经常产生冲突，（可参考上一篇文章五个婚姻阶段），所以，需要空间是夫妇各自的事实，空间不只是休息，也是夫妇要维系关系的一个重要元素，回家后需要继续工作，或许夫妇都明白这个事实，而非理性思想就影响了我们的情绪和沟通理解，第一个是概括化，他拿着手机就等于玩手机及不回应我，或者，她黑面就等于不满意和投诉我；第二个是两极想法，他打机不回应我就等于不关心我和不爱我，或者，她黑面不满就等于不尊重我和不相信我，这样看来，情况就由表面问题演变成深层次矛盾，概括化和两极想法使夫妇俩陷于困兽斗中，以致看不到回家用手机可能是面对沉重的工作压力，黑面也可以是身心劳累和很需要对方的关心及问候，非理性思想遮盖了这个部份。

优质时间是夫妇生活中常常缺乏的，这就如套餐中的美味甜品，能令人留下满足感和美好的回忆，夫妇关系更特别需要这个。夫妇自生儿育女进入现实的爱阶段往往容易忽略对方，聚焦于儿女，工作和经济等，而忘记了关系就像植物一样是需要持续灌溉，才会继续新鲜和甜蜜。优质时间是要专注于对方身上的，这是一份尊重，是夫妇关系上的必须品，至于活动则可以多元化，不一定复杂，如简单地在家一起做轻量的运动，定期参与共同兴趣，看电影，旅行，行山，打羽毛球等，其实，当专注和尊重出现，彼此一个笑脸，两目交投，和一个拥抱巳经是夫妇的婚姻路上最动人的回忆。

研究发现要维系良好的感情关系，秘密是懂得接受无聊，可是，大多人认为无聊是浪费时间，无意义和闷死，觉得总要做点事，有节目才行，如果两人放假只一起在家里午睡，看电视或听歌，日覆日，年覆年，没做什么，就这样过活，会感到好闷，觉得好无聊，好辛苦，正谓所人生有几多个十年，这样人生怎会精彩，亦没有享受，若然对方不明白自己的感受，就真不能接受。不过，往往热闹过后我们总会说简单生活就是最好，经历过风浪之后就会明白平安健康就是幸福，这样，是什么阻碍我们接受现实生活中的无聊，是那儿告诉我们人生要精彩，是什么令我们安静不到，不容让我们停不来，从那时起是谁一定要我们勤力，努力，必须做出成绩来？这一刻，或许你可以想想你的个人成长，特别是在原生家庭与父母亲的相处及沟通里的潜移默化。

结婚最令人动容的一刻莫过于一对新人互说婚盟誓言，无论健康或疾病，富裕或贫穷，顺境或逆境，快乐或忧愁，我将永远爱你，珍惜你，对你忠诚，直到永永远远，这个彼此委身并不虚假，因为这正是每个人内心所渴求的无条件的爱，而困难在乎实践。在爱里面包含亲密，激情和承诺，身体亲密会跟随外在躯体变更而改变，激情是一刻并不持久，所谓为势所迫，总会被现实环境吞噬，唯有承​​诺是决定，才拥有天长地久的可能性，所以，如果说爱是感觉，在爱中要实践人类所渴求的婚盟承诺，那么，爱更是一个彼此委身的决定。请问你是否已准备好及知道要如何准备吗？临床经验告诉我们，答案是个人成长。

最常听到的是夫妇互相抱怨，最少的是互相肯定，手指向对方永远是较容易，不过要开口赞赏对方却看似很难，或者一方面是中国人的文化使然，害怕赞坏和骄傲，另方面就是好少做，自然不习惯，其实也不是高难度的，每个人总有他的优点特质，想一想是对方的什么吸引你娶她/嫁给他，当夫妇来到倾谈，总会有许多情绪和眼泪，配偶听到都点头示意赞同，表达看到对方无论是过去或现在的付出及努力，可惜的是彼此一直没有说出来，形成误解，是什么无形障碍使我们视而不说，从小至大我们有没有见过父母亲彼此因着对方赚钱养家，煮饭，做家务，照顾小孩，履行了这些责任而称赞对方，反之更普遍的是没做好是等于失职，过错，要被骂，受罚，故此，是应该及本份的想法扭曲了我们，我们人类最棒的学习途径是复制，应该和本份的扭曲想法代代相传，大大削弱了现今夫妇彼此肯定的动力和习惯，而彼此肯定却是夫妇关系中必须的润滑剂。无奈！可惜！

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那个婚姻阶段夫妇最容易出现问题? 从了解婚姻高危期可以怎样挽救夫妻关系破裂? - 婚姻辅导咨询,离婚辅导咨询,婚外情辅导咨询

好多夫妇或情侣都觉得俩人认识愈久,问题愈多,当相处时间愈多,磨擦亦愈频密. 有些夫妇这样形容俩人的关系,各自各精彩,彼此巳不愿多见面,一个忙于工作,加班,醉心事业,另一个则时常跟朋友聚会,运动,玩乐或发展个人嗜好. 有些夫妇也会认为无法合作,每次必吵架告终,俩人好像火星撞地球. 看到这些图画,总教人惋惜,原本相爱才会走在一起,最终夫妇俩却如同陌路人的疏离. 研究指出,能维持甜蜜关系的夫妇不到10％,大多是不冷不热,正所谓这么远那么近,而貌合神离和激烈冲突的也占了差不多三分之一.

夫妇关系破裂不是一日促成,问题都是一点一滴堆积形成的. 婚姻可划分为五个阶段,第一阶段是初爱,初爱于首1-2年,第二阶段是现实的爱,现实的爱于第3-10年,第三阶段是安舒的爱,安舒的爱于第11-25年,第四阶段是更新的爱,更新的爱于第26-35年,第五个阶段​​是升华的爱,升华的爱于第35年及之后.夫妇出现问题大多于第二阶段,也是最容易闹离婚,最危险的. 第一阶段初爱大体是甜蜜,浪漫和温馨,纵然冲突巳开始发生,有些磨擦更早于未婚前或筹备婚礼过程中出现,大多没有妥善处理,关系仍能勉强维系下去,俩人继续忍受. 但到了第二阶段便截然不同,夫妇要一起面对许多现实问题,焦点逐步由情感转移至日常生活大小事情,相处变得功能化,倾谈集中对与错,这阶段最常出现的问题是关于生儿育女,教养孩儿与角色分工,不只经济压力沉重了许多,夫妇俩在不同层面出现许多分歧,初为人母的女士一般会较为紧张小孩子,会常常感到得不到丈夫的支援和主动关怀,认为被冷落了,而男士则往往较容易出现被指指点点的感觉,认为不被尊重,夫妇俩看到对方跟自己的方向和步伐不一致,因而吵架,如果夫妇找不到方法疏导张力或解决问题,嫌隙便产生,久而久之变得愈来愈大,又或实在忍受不了,冲突便激烈起来,无论怎样,都严重地影响感情,甚至认为对方巳不爱自己,萌生离异的念头.

若夫妇或情侣经验过婚前咨询,最大的分别是认识解决问题的方向,知道相互沟通的方法,能够同理和明白对方,不让嫌隙扩大,懂得收窄分歧,减少误解,避免累积问题及影响关系,虽然仍会遇上麻烦,却能进深了解,彼此复和成长,甚至迈向成为对方真正的心灵伴侣.

另一个高危期是第四阶段更新的爱,这也是儿女长大成人的空巢期,夫妇应有更多时间相处,重拾恋爱拍拖的浪漫和享受成果,可是,如果夫妇没有认真处理过去的嫌隙,或只是逃避问题,此阶段便是爆发离婚的季节,夫妇或其中一方认为问题累积多年,没有丝毫改变,巳忍受够了,现在养育儿女的责任巳完成,再无牵挂,便决定跟配偶分开,这并非仓卒的,之前第三阶段安舒的爱其实是暴风雨的前席,问题始于第二阶段一直累积下来,夫妇由不满无助变成失望放手,觉得改变已不可能了,假若发生于第二阶段或更早的问题没有堆积下来继续困扰关系,能及时处理解决,第三阶段安舒的爱可以是夫妇经过了多年辛劳照顾年幼小朋友稍为竭息的时候,初尝生活和工作的努力成果的时间.

要维系甜密的夫妇关系,认真面对和及早处理问题是永恒的王道,让问题累积或回避只会构成更严重的误解和导致关系破裂,每次见到年老夫妇手拖手互相扶持的美丽图画都会令人感到温馨和教人羡慕,这正是婚姻第五阶段升华的爱,是每对以誓言进入婚姻建立家庭的爱侣内心深处所渴求的执子之手与子偕老的普世愿景! 爱在人类世界是永不止息的,只在乎我们怎样看待爱.

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怎样预防及治疗情绪病? 注意:情绪会蔓延,不要让绳子断呀! - 心理辅导咨询治疗

情绪好波动,家人不明自己,工作压力大,人际关系差,好辛苦?

婆媳关系非常困扰,仔女不听话,夫妇协调不到,经济有压力,生活好艰难?

感情出现问题,不知道怎么解决,好烦恼?

营营役役,兜兜转转,究竟人生意义在那里?

现在的生活和工作压力大,情绪受影响,家庭容易出现问题,无法成为避风港或安乐窝,感情或婚姻关系破裂,离婚率高,据报导,现在每三对夫妇结婚便有一对离婚,患情绪疾病的人士愈来愈多,每十人便有一人患上抑郁,各类精神或情绪困扰愈来愈普遍,患者的年龄更趋年幼化,而精神或情绪问题往往与个人长期承受压力有关,面对压力问题不知如何处理,个人感到无助或产生焦虑,所以,及早正面处理至为重要.

不要让绳子断呀! 情绪会蔓延.

倘若我们的负面情绪,压力问题,或创伤经历没有恰宜及认真地处理,以为它们会随着时间而过去,但是它们会成为未竟之事,郁结和矛盾等,会缠绕和冲击我们;一方面因为掌管情绪和价值判断的右脑具有记忆功能,另外情绪区域/右脑比逻辑思维区域/左脑更早发展,根据研究,人类的情绪记忆可以早于婴儿时期开始,所以,原生家庭是关键基础,个人成长经历就不容忽视;当个人的负面情绪于不同层面重覆,不断地扩展和蔓延,例如家庭关系,学校生活,人际互动,感情事宜,事业发展,和社会环境等,个人便会长期受压,缺乏适当支援,便会容易变得敏感,产生两极反应,如非黑即白,偏执,冲动,逃避,退缩,或容易被别人的一句说话而挑动自己的情绪,甚至会被击倒或攻击他人.

这样,个人就出现情绪主导的局面,影响了逻辑思维区域的运作,包括说话能力,行为表现和思想反应,灵活性也会被限制,更产生反应过敏,反应大,短路或断路,警钟误鸣,跌入情绪陷阱,感到无法控制自己的情绪,甚或失控,长期下去,还会影响内分泌,产生精神或情绪问题,更可以令人失去不同程度的生活及工作功能.

情绪问题是平常,切勿畏疾忌医!

身体会患病,人的心理/心灵同样有机会出现问题,这是平常和自然不过的事, 如畏疾忌医,问题只怕继续下去,严重影响个人情绪,生活及工作的基本功能.

心理咨询非药物治疗不是朋友间的倾谈,是有系统和计划的,舒缓情绪只是头一步,心理辅导治疗是以家庭系统理论为分析基础,助人产生醒觉,发现洞见和找出长期压力问题的成因,也帯来改变的盼望,这是自己也未能察觉的,所以,主要过程是集中处理压力源事件,问题困扰,及精神或情绪问题的症状,如抑郁,焦虑,躁狂,和沉溺行为等等,牵涉情绪,思想,和行为的互动反应,目标是提升心理质素,增强自信心和抗逆力.

心理咨询非药物治疗更要综合多个咨询治疗学派,抗逆力研究,脑神经科学,甚或灵性层面,去梳理情绪,解开郁结,释放自己,打破人际关系隔膜,扩阔个人选择,提升改变的可能性,订定解决问题的行动方案,确立身份认同,及不再受精神或情绪困扰,所以,心理咨询非药物治疗可以避免无谓疾患标签,能够针对性地处理问题,促使治疗效果的出现,令人在日常生活,工作与人际处境有更佳的发挥,迈向身心社灵健康与个人成长,其效用也是一个非药物治疗的选择,减少倚赖药物,能提升情绪,思想和行为的互动效能和产生较佳的掌控感,故此,心理咨询不只是见病医病式的治疗,最终是让人自由地生活和有选择地活出自己.

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婚前辅导咨询怎样做? 婚前辅导咨询的内容及成效包含什么?

好多人准备结婚或者想进入婚姻,都会帯着这些问题:

#不肯定结婚还是不结婚? 

#不肯定结婚后彼此相处得到吗?

#相处愈久愈发觉相爱很难!

#不肯定对方是否真的适合自己?

#我们曾经分手复合!

#不想合久必分!

#更期望一生一世!

#虽然离过婚,受过伤,但仍想再次进入婚姻!

婚前咨询的目标:

悦意辅导事工专长于婚前咨询,婚前咨询的主要目标是帮助情侣释除结婚决定的疑虑,为结婚做好准备并进入婚姻生活及学习如何彼此协调与沟通,减少磨擦,增润关系,使婚后感情常保新鲜,让爱侣可以成为彼此的心灵伴侣,令彼此努力建立的家庭成为安乐窝和避风港, 这是每个人的内在需要与心里渴求.

婚前咨询服务范围/内容特色:

婚前咨询的服务范围内容可以包括:免费性格测验评估,沟通增润,冲突处理,婚姻决定,家庭图画,婚礼安排,子女计划,婚姻生活,原生家庭,姻亲关系,和亲密关系或性生活等等.

悦意辅导事工的婚前咨询服务内容特色是为该对情侣度身订造,不只有理论系统,不会被一般硬件或罐头式不变程序规范而限制咨询成效,更着重人性化,会按个别情侣或准新人现时的状况及或特别需要而度身订造每次内容主题和按过程进度而调节内容重点,务求更适合该对情侣和令辅导成效更佳.

婚前咨询的处理方法:

婚前咨询的处理方法主要由四个层次组成:

(1)处理情侣或准新人现在遇到的沟通相处及感情问题,

(2)从多个不同角度及主题,探讨及预防将来的婚姻生活会碰上问题疑难,

(3)学习改善沟通,化解冲突,化负为正及增润关系,

(4)巩固沟通及进深关系,令彼此感情常保新鲜,更可以成为彼此的心灵伴侣,更可避免关系合久必分.

婚前咨询的治疗形式与方向:

悦意辅导事工的专业婚前咨询治疗形式与方向是:

(1)以家庭系统理论为基础去分析和预防问题,

(2)综合多个咨询治疗学派来处理深层问题的症结,化解冲突,排除障碍,及提升彼此的沟通能力,化负为正,增润关系,

(3)配合抗逆力研究来帮助个人提升心理质素,令男女双方更有效地协调和适应婚后生活,帮助婚后感情历久常新,更可避免婚姻关系合久必分.

婚前咨询的理念:

其实,好多人就算准备结婚或者想进入婚姻,都会对结婚决定感到困难及仍有犹豫,认为彼此磨合仍有问题,担心将来是否真的相处到,或者曾经分手又复合,自己离过婚受过伤,不想帯着一些阴影进入婚姻,然而每个人内心深处都期望自己的婚姻是一生一世,不想合久必分!

我们经历愈多,心里自然明白两个人根本不可能相同,自己也会有执着或坚持的地方,冲突在所难免,要处理毫不容易,若要改变对方就更艰难,难道就只是忍耐迁就,一直不讲,其实,无论是现在或将来可以怎样改善沟通及相处下去?

如果我们因为年龄和时间,贸贸然帯着这些问号进入婚姻,没有准备好自己,离婚的机率自然会较高,因为这些问题不会自动消退,将来只会继续缠绕我们,使婚姻生活变得艰难.​

所以,婚前咨询的理念强调我们于婚前就要好好准备自己进入婚姻,尽早地认真了解及学习婚姻及家庭这个人生的重要课题与这次人生阶段的挑战.

婚前咨询的服务对象:

婚前咨询的服务对象为正准备或计划结婚的情侣,已订定婚期的准新人,未订定婚期的情侣,或有意进入婚姻而未开始任何婚事计划的情侣亦适合.

婚前咨询的成效:

• 了解更多自己性格,反思有效的沟通模式,不但可实用和套用于伴侣关系中,在其他人际关系上亦可套用.
• 感谢你们! 非常好的专业平台让我俩有机会重新检视我们的关系及学习了很多宝贵的沟通和相处技巧,也很享受在过程里的彼此分享!
• 自己与伴侣未必可以进入那么深的沟通领域.谢谢!
• 有感能在十几小时里包涵现在我们所有的内容实在很厉害,极丰富且又不失分享练习的时间.
• 其实,所学到的不单可用于伴侣身上,对亲友都很有效,获益良多.
• 感谢所有的准备,很用心及实用.这个亦给予我们机会一起了解自己和对方更多,在未来的路上,有助彼此相互支持.反思了更多自己的问题和缺点,找到更多自己可以改善的空间,学习多点从原生家庭的影响中释放自己.
• 婚姻关系是双方都需要付出的,这深化了婚盟承诺的意义,提醒自己要努力和享受其中.
• 要进入婚姻,实际上会经历前所未有的转变及处境,完成后很实在,感到倘若贸贸然就结婚,其实会遇到很多问题而无所准备.十分庆幸能参与其中! ​
• 对原生家庭的影响有更仔细的认识,过程内容可以继续思考和深化,透过有效的引导,能帮助伴侣各自表达自己的难处和软弱,再正向地消化,接纳和互相扶持成长.

婚前咨询的服务安排:

悦意辅导事工的婚前辅导服务安排只需每次预约确定,辅导次数不限并可按个别需要及进度来商讨调整,令安排更灵活和务求更适切该对情侣.

悦意辅导事工的婚前辅导可通过线上/网上辅导模式进行,线下/实体辅导模式进行,或线上/网上+线下/实体混合辅导模式进行.

悦意辅导事工的婚前辅导咨询提供标准收费服务,优惠阶梯收费服务,及免费慈惠辅导咨询服务,

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怎样以7式处理焦虑及恐慌情绪? 如何逆境抗逆? - 心理辅导咨询治疗,焦虑症,惊恐症

面对逆境,个人较容易会出现惊恐,严重的更会在情绪上感到焦虑,烦躁,担忧,恐惧,恐慌,不安,紧崩,有压力,崩溃,令人无法集中精神,认为能力不足,无力面对,害怕孤单或一个人,甚至身体出现头痛或疼痛,胸口紧缩,肌肉崩紧,心跳加快,冒汗或发冷发热,颤抖,疲惫或易累,手麻痹或两腿不灵活.

我们可以运用下面7式来帮助自己处理情绪,提升身心社灵健康,让自己更有能力地面对疫情及逆境:-
• 想多和做多未必是好事,反而令自己不安,因为忙乱容易造成错误决定,最终会认为自己不好,并走进恶性循环,令自己更辛苦.
• 相信自己所做的一小步或一件小事,并具体地肯定自己所做到的,原来提升抗逆能力的其中一个主要元素是自我肯定.
• 只关注你认为正确的新闻或消息,不要看不断令自己出现负面情绪的新闻或消息,假新闻或假消息更不要看!
• 只做你自己认识的事情,从自己熟悉的开始会较容易帮助自己踏出重要的一步或突破现况.
• 将自己所做的每一小步和每一件事综合起来成为一幅具体的大图画,你会发现自己原来已做了不少事情,并写下一些鼓励自己的说话.
• 特别做一些事情在自己身上,例如,通过辅导提升自己的心理质素和解开郁结,这样对自己的日常生活及工作都会有帮助,现在有网上辅导服务,更方便快捷.
• 我们总有机会看到自己做得不足的地方,这是普遍的,因为每个人都不是完美,也不是超人,不要问自己点解,这样只会对自己产生许多疑问及引发更多负面和悲观情绪,反而可以从开放式的问题找出改变的可能性和方法,从不足学习并继续前进,令自己积极和乐观.
• 改变不会一天便出现,这是每个人都一样的,要持续每一步和做每一件有效的事情,重点是相信自己会做到的!

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怎样从五个婚姻生活的普遍问题去改善夫妇沟通,减少冲突及避免婚姻关系破裂? - 婚姻辅导咨询,夫妻不和

何谓爱? 一个最基本又好似很难弄清楚的问题,问了几千年,直至现在还在寻寻觅觅.最近看到一个特辑,说到虽然现在离婚率高,但是再婚率也高,纵然曾经在爱的旅途中失败了,甚至受伤,也要继续追寻,可见爱的巨大吸引力! 那么,究竟爱是什么? 我们可以由下面五点去认识爱及了解如何防止爱变得功能性.

1. 爱侣之间会普遍地出现这个问题,你好自私,只是关心自己,从来不理会我的! 我们常常问究竟对方爱不爱我,以及认为对方是爱自己多些. 现在辅导学中有一个概念叫自我关怀,这给予我们提醒,自我关怀包括几个重点,不批判自己,常存正念,及多欣赏和肯定自己,这好像是较为专注自己或自我层面,与爱的互动关系好似是相对,不过,从研究发现,当个人能够做到自我关怀,个人就能够维持健康的亲密关系,这个不难理解,当我们能够保持自己身心灵健康,我们才会有能力照顾或关心对方,相反则不然,好比乘坐飞机的安全守则,大人先要帮自己帯好氧气罩,才去帮助小孩子或老弱人士,因为当自己紧张混乱时,只会容易变得有心无力,根本上不能健康地有足够能力帮助对方,更会令人担心. 自我关怀并不停留在事件或自己的​​好处,而是令自己健康地去关爱身边的人,做到彼此关心,而不是彼此担心.

2. 由恋爱到婚姻,好多情侣都会有同一个疑问,究竟他/她是否我的真命天子或结婚对象? 从众多研究发现,婚姻或恋爱成败的关键在乎沟通,沟通更可以说是维系夫妇及婚姻关系的第一个重要元素. 可是婚后夫妇往往发现彼此沟通不到,出现许多问题,例如,太太投诉丈夫巳不像恋爱时愿意聆听及关心自己,现在变得凡事爱理不理,而丈夫同样投诉太太变得啰唆厌烦,现在事事管束控制自己. 情侣由恋爱进入婚姻,正经历不同阶段,由温馨浪漫变成实事求事,由甜蜜约会变成日常生活大小事,由爱侣变成合作伙伴,沟通变得功能性,凡事讲求对错与效率,忽略了感情交流,昔日令人感动流泪的甜言蜜语,温柔体贴和婚盟誓言都是似水流年,其实夫妇是同甘共苦的一生伴侣,彼此心底深处期望的沟通是用心的,是同喜同悲的,是血脉相连的,可惜当夫妇进入婚姻的现实阶段,特别是开始生儿育女,却容易令人忘却初心及失去重心,沟通不要只是功能性,更要用心,婚后也要继续谈心和贴心!

3. 当爱侣或夫妇相处了一段日子,总会感慨地说相爱很难! 因意见分歧及争执冲突陆续浮现或不断增加,俗语所谓一只手掌拍不向,冲突总是由两个人造成. 不过我们一般会指责对方,要求对方改变,可惜结果往往令人失望,对方会感到被控制,那么,怎会愿意听进去,长久下去,一是对方认为诸多要求,忍受不了,另一是认为不被重视,愤然离开,最终都只系分手收埸. 夫妇既无奈又痛苦! 我们不能控制对方,却可以帮助自己,每个人都有自己的限制,现实世界更没有超人,冲突往往牵涉许多价值判断,内在信念,心底渴望,及挣扎选择等,这些就难免牵涉我们的个人成长经历和原生家庭经验,就算坚持己见的是好东西,也会带来负面影响,好像社会进步也有温室效应,带来方便亦可以隐藏灾难,事情不是非黑即白绝对性的,要突破关系瓶颈少不了个人的觉醒改变,信念调整和个人成长,这些都是关于个人的生命功课.

4. 纵然现在离婚及再婚率俱高,没有人进入婚姻会想自己离婚收埸,研究同样地反映出,无论是在恋爱拍拖阶段的年轻人,或是适龄结婚的成年人,大家对爱情的看法仍是一致,都是一生一世. 可是,对于一生一世的爱情,如今夫妇每天竟然只花不多于15分钟来彼此沟通,而倾谈的话题更趋于功能性,而非用心聆听和人性化地回应,大多聚焦于工作,经济,买楼,各自的事业发展,和子女的学习成绩等等,夫妇间好像忽略了用心沟通就要专注,没注意要腾出优质时间的重要性,而给与对方优质时间代表付出生命,为着爱作出牺牲和改变,以行动表达出愿意委身于对方身上,和持续地实践一生一世的承诺,令对方感到被重视和关心,被看见和尊重,这些并不是金钱,物质,奖牌或成就等可以替代的.

5. 每个人都懂得说,两个人相爱必须要彼此接纳与包容,因为基本上每个人都各有特色,所谓若要人似我,除非两个我,个人经历接纳与包容就是经历被爱,无论我是怎样,我都是被爱的,而不是因为我做得有多好才被爱,这是每个人在爱里所追求,渴求和盼望看见的. 原本两个人的不同之处是吸引对方的特点,是开启恋爱之门的元素,但是,往往两人相处了一段时间,许多生活细节和现实考量引发了夫妇俩的沟通障碍和冲突分歧,夫妇再看不到从前吸引对方的美丽和优点,转变为集中地留意对方的不足和不是,便开始投诉及不满意对方,本来由倾谈客观性的现实事情转变为指责主观性的个人问题,夫妇变得针锋相对,各不相让,抗拒对方,我们仿佛被现实生活吞噬和影响,转变了视线的焦点,忘记了爱的初心,也失去了接纳与包容的空间.

爱要我们懂得自我关怀做到彼此关心.

爱提醒我们用心沟通继续谈心和贴心.

爱叫我们从个人成长中觉醒改变.

爱感动我们为着爱而彼此委身.

爱使我们毋忘初心接纳包容.

爱呼唤我们从心出发活出美好人生,这是爱的赤子之心!

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梦境是怎样从潜意识里提醒及引领我们寻找失去了的人生方向? - 心理辅导咨询治疗,解梦,个人问题

最近看到一位事业有成的中年人分享，纵然他现在已完成了人生许多事情，甚至说自己现在是可以退下来，但是，在梦中也会出现相关的情景，例如，考试交了答题卷，却况然发现自己原来是未有准备好便去应考，他回想，自己好像仍然是被年幼时与父母亲的相处所影响。

这就是家庭系统理论中所指出的低分化low differentiation，人们总是于成长中被父母的情绪，说话，或一张脸所影响和困扰，令自己感到不能自由，亏欠，内咎，自责，我是不好，错的，无用，无能力，无价值，不被爱，诸如此类对自己的评价，不断地困扰自己，产生压力，以致个人容易情绪化或被情绪主导, 与家人或别人的关系较高黏融, 倾向尽力争取别人的认同及应许, 影响精神，情绪，及身心灵健康, 甚或出现噩梦。

另外，这也是存在主义，如完型治疗提及的未竟之事，因为在成长经历里，我们总是得不到由父母而来的认同，而父母却永远是带着许多期望在儿女身上，就算我们长大成人了，在心底深处，或是于潜意识领域，我们也是无法摆脱父母对我们的要求。

最近看了一套剧集，当中说到一对夫妻失去了一个儿子，夫妇每隔一段日子便吵架，太太常常要求改善生活，埋怨丈夫得过且过，赚钱不多，更渴望儿子成材，入读名校，要求丈夫配合，而丈夫则坚持己见，认为做人应该安份守己，不可好高骛远，自由自在就已经是幸福。当儿子不断地看到父母冲突，又常常认为自己做不到父母的要求，虽然表面若无其事，但是内心却非常寂寞, 更不知不觉地摄入了这些负面情绪和信息, 会变成好像一个枷锁,有一天儿子被魔鬼捉走了，父母不见了儿子，心急如焚，四出寻找，最终找到了魔鬼，可是儿子巳不想回去，表达出做不到父母要求的内咎，看到父母至亲常因自己吵架的痛苦，以及在人世间生活的不快，这时魔鬼便将这对夫妇与儿子的所有记忆清除掉。

在后现代主义，如叙事治疗说明如果人于成长经验中被社会及家庭规范了，这些规范是可以成为我们人生的枷锁，令我们的人生图画充斥着问题，好不自由和快乐，更出现负面情绪，影响日常生活和工作。

当我们能重新认识自己，摆脱和打破这些在心底深处的枷锁，找出属于自己人生旅程中的闪亮星星，由从前的焦点改变过来，并且看到人生的不同选择和可能性，我们便能不再被低分化low differentiation影响，不再被别人的情绪，说话，或一张脸影响，我们便能寻回和得着自己的人生。

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是ADHD还是焦虑? - 儿童心理辅导咨询治疗,多动及专注力不足

那么多ADHD,多动及专注力不足!

母亲忧心地说:我前几天去学校见老师,说:我的儿子可能患了ADHD,他控制不了自己,在班里不停地说话,有时更会离开座位.

父亲投诉说:他(孩子)患了ADHD,要吃药;在学校里他时常被罚,操行差.

过了两个星期,这个孩子说:今天他在学校里赢了优异记性奖状(第一名).

啊…原来”ADHD”孩子的记性和专注力是可以超越其他”正常”孩子的.奇怪!!

老师无奈地说:我问问题,班里没有同学举手回答,有好几个孩子都吃了药,呆呆滞滞.

好多朋友称赞说:你的儿子最乖巧,他坐得最安定,没有走来走去,也没有扭别儿,我们谈话一句钟,他也没有说话,自己在玩手机.你看我的,叫不停,不住问,好烦!

调查说:现在约有40,000名小孩子患有ADHD,约3-7%.那么多?!非常吃惊!

那么多小孩子的脑部,在天生的生物角度上和从父母的遗传上出现了问题? 是我们人类的身体真的发生了事?

还是,小孩子可能只是出现了焦虑呢?

焦虑较容易由环境因素引发,例如,家庭,学校,等等.

小孩子的困难在于表达抽象的情绪及容易将问题归咎于自己身上,愈幼小的孩子愈容易出现,如果你说小孩子不好,他就好可能会相信了及认为自己不好,又例如一个普遍夫妇的平常冲突,小孩子也可能会想,是自己本身不好,不可爱,所以,父母吵架.

因为,小孩子是很爱自己的父母和家庭的!!!

小孩子是天真,有无穷精力,会爬高爬低,问好多问题,对世界有好奇心,想知道很多事情,和渴望与人联系的.这些都是小孩子的天生特质,是帮助他们去主动探索世界,及富有创意地寻找自己生命的角色的.

恐怕,ADHD的数字会否愈来愈多?那么多ADHD,是迷思,是反思?!

后记:

最近新闻报导提及ADHD问题在过去15年上升了36倍,令人惊骇,更令人不明其解的是有专家认为这是港人对ADHD的认知提高了,实在不能认同这个简单直线的思维逻辑.

因为,从多角度的系统分析来看, 多动可以是由于焦虑引致,焦虑往往是由于环境因素形成,例如:家庭压力,亲子沟通问题,婚姻冲突,学习困扰等等,这些都是持续地影响小朋友成长发展,特别在情绪方面;当小朋友在家庭日常生活及学校互动环境里未能有效地学习和掌握情绪表达和沟通时,小朋友便不能通过说话清楚地表达其困难和情绪困扰,这样,其情绪困扰便未能得到父母或师长明白及接纳,而唯有透过身体行为表达出来,继而形成多动征状.

所以,如果只由表面征状来诊断,并不从系统及环境因素分析及作出有效治疗,这只是治标而不是治本,故此,ADHD问题才不断上升了几十倍.

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抑郁症有什么要特别注意? 可以怎样帮助处理抑郁症? - 心理辅导咨询治疗

根据世卫最近的报导和调查,过去十年受抑郁情绪影响的人士上升了18.5%,相信抑郁更是导致全球健康不良和残疾的主要原因.

抑郁的一般征状除了是低落情绪持续出现,对工作及身边的事物,甚至是本来很喜欢的活动嗜好都失去兴趣,胃口大大改变(减少或增加),和睡眠质素严重变差等,另一样令出现抑郁情绪人士很困苦的是-"愤怒情绪向自己内部翻腾", 即是他/她的自尊心通常较低,不够自信,自我形象较差,常常容易觉得自己不够好,甚至不是,故此,他/她较容易受到别人的说话影响,令他/她感受伤害,例如,就算是家人或朋友的鼓励,叫他/她努力,他/她听起来也好像是责怪,说他/她没有努力,不肯尝试,负面,不积极.这样他/她的人际互动变得好不容易!

至于这些反应一般是与个人成长有关,因为得不到肯定,关注不足或被忽略而形成的,所以往往认为自己不够好或不是,故此他/她老是要求自己,不过又未能达标,做不到自己的想望,使自己既痛且怒,趺入困境.

故此,家人,朋友或照顾者可以-

(1)避免对出现抑郁情绪的人士说"要正面",或"要开心些",减少他们出现责怪自己的"不是"或"不好",

(2)多点陪伴他们,帮助消除被忽略的感觉,及

(3)尽快寻找专业心理辅导员的帮助;而在心理咨询非药物治疗过程里就是要去帮助出现抑郁情绪的人士能重新肯定和建立自己,发现,察觉及找到自己的价值,坚持并委身的地方,或看重的人和事物,最后看到改变的可能性,重拾自己和对周遭环境的恰宜掌控感与能力感是很重要的!

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怎样处理因亲人离世而引发的哀伤情绪问题? 那些重点要特别留意? - 心理辅导咨询治疗

当有亲人离世,可以怎样处理哀伤情绪(Grief)? - 哀伤情绪是什么?及需要留意的地方!不宜单单转移至物件或他/她人身上!

最近遇上几位朋友,他们正经历亲人离世,其中一位知道自己正受情绪困扰,常常想起往事,睡得不好,另一位说自己很正面积极,还有一位则自太太因病离世后便跑到外地工作,虽说事隔多年自己已好了许多,但他们都不约而同每当提起往事,总是按捺不住,仍然泪流满面.在压力指数表中,配偶离世是第一位( 100/100),第二位是离婚(73/100),第三位是亲人离世(63/100).如果这些压力及情绪处理不善,会容易出现类似抑郁的状况,如果持续下去,甚至真的会跌进抑郁状态里,事情愈来愈复杂!.

个人面对哀伤时,一般会出现很复杂和浓烈的情绪,是周遭的人很难明白或适应的,例如,愤怒,沮丧,悲伤,疲倦,麻木,焦虑,孤独,空虚等等,以致当时人不肯相信事情真的发生,不断渴想,不能集中,及思想变得混乱,睡眠及胃口不好,引致身体容易出现毛病,甚至可以出现幻听或幻觉等问题.情况可以持续多年!

在处理哀伤时,不宜过早抽离情感,一般人都想尽快处理,例如,转换环境,装修家居,清理物件等,期望借此尽快忘记往事,可以再过新的生活,可是,这些都只可能会帯来遗憾,因为当时人仍处于被情绪主导的状况,较为混乱,一时丢掉了原本想留下来记念的东西便很可惜.

所以,哀伤情绪要逐步疏导.反而,更重要的是帮助当时人面对哀伤的情绪和痛苦,在此,可以寻求专业的心理辅导员帮肋,不能单单将情感转移至物件或其他人身上,成为暂时代替品,这样,可能出现弗洛伊德提出的防卫机制里一种或几种状态.

在咨询面谈过程里我们先让当时人接受失落的事实,唯有在当时人能够再次感受到自己能掌控周遭的事物,学习到新的技能,适应没有逝世者的生活,发现及创造新的意义时,这是哀伤者需要完成的过程,他/她才能真正地痊愈,继续生活下去,和找到一个恰当方法去记念所爱的人.否则,这只会继续成为未完的事,复杂而浓烈的情绪持续,特别当遇到另一困扰或挫折时,哀伤征状会不断浮现和重复,令情绪和问题变得更复杂.

最后,陪伴哀伤者也不容易,不好孤军作战,他/她需要团队的支援,甚至是专业心理辅导员的帮助!

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心话随笔:女人的问题,男人怎样回应? - 婚姻辅导咨询,两性沟通

男女本质上的差异:女人的问题与男人的回应

男人有一个共同的弱点…他们最害怕回答女人问的问题. 然而,大多女人都有一个看来平常不过的习惯… 她们最喜爱问男人问题, 而且是在她思想突如其来的时候和在男人没有准备的时候. 事情往往是这样发生……

一天放假,我和太太手牵手在海滨长廊漫步,好轻松,浅谈着最爱周遭翠绿的山峦和平静的海面;写意地欣赏大自然的美好和享受微悠的凉风,很是快乐. 突然… …太太温柔地问我,”你爱我吗?” 这个问题并不困难也问过好多次,我直接地说:”我爱你”. 然后她看着我再问: ”为什么?” 我诚恳地回答: ”因为你是我爱的太太嘛!” 她刻意地追问: “如果容许,你会不会爱其她女人呢”? 我不用想地说:”不会.” 她想一想之后,便提问: ”是不是因为神不容许?” 我理直气壮地回答: “当然,因为我们是基督徒嘛!' 听了后,她帯点生气,抿抿嘴的看了我一眼. 然后她停了一会没有说话……

大概一年前我和太太上了一课关于夫妇关系的讲座,很精彩,这个导师很风趣. 她用了两个不同但有点相似的形容词去描写男女不同的情感状况. 她说男人是”麻木”的,而女人则是”盲目”的. 在情感上,男人是比较”麻木”的;男人一般的反应是比较直接,比较理性,用分析事情的角度去作出回应. 如果你问他一个很简单的问题: “你今天怎么样,开心不开心?” 他会很直接地回答你:“都几好呀! 几开心呀!”. 他不会再多讲,你多问他一次,他挺多回答你多一句: “没什么,没什么不开心呀!”. 但是,如果你问一个女人: “你今天怎么样,开心不开心?” 她会不慌不忙地数说给你知由今早至晚上遇到和发生在她身上的事情,稍稍特别的也不遗留,鱼贯地讲述半小时也是很平常的; 除了她生病,或是肚子很饿的时候,又或是她心情不佳,她便蹩嘴不说.

男人和女人的构造是完全不同的,这是神给我们一个考验, 也是生命中一个很精彩的环节和挑战. 女人,千万不要”盲目”地渴想男人能像妳一样地,特别是在突如其来的情况下,能很感性地回应妳每一个问题, “他”只是一个男人, “他”绝对不是女人,无论”他”经过怎么样专业的训练都不能像”妳”一样可以无时无刻感性地回应. 这样女人只会”盲目” 地自找烦恼. 男人,如果你想开心点,总要学点”感性”,让你的太太开心,你也会得多点开心. 男人不要”麻木”地自找”死”,说点感性话令你的太太开心总比激怒了她才去安慰她容易很多. 男人,千万不要”麻木”地自找”死”……

圣经是这样说:

然而你们各人都当爱妻子, 如同爱自己一样. 妻子也当敬重他的丈夫. (以弗所书5:33)

那人说,这是我骨中的骨,肉中的肉,可以称他为女人,因为他是从男人身上取出来的. 因此,人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体. 当时夫妻二人,赤身露体,并不羞耻. (创2:23-25)

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如何通过[微轻松.零时间]概念帮助我们减少生活及工作压力和预防焦虑? - 心理辅导咨询治疗,情绪问题

试过好忙碌而忘记了渴水或吃午餐吗?我们人类可以把基本的生存感觉都压抑下来!

[微轻松,零时间]提醒我们怎样保持健康,提升效率,甚或帮助我们建立人际关系:-
• 每两小时要小休一下,约5-15分钟,渴杯水,去洗手间,远看绿色植物,或可以轻食小吃
• 站立或走动一下,或者走楼梯 (即像零时间运动的概念)
• 跟同事交谈或闲谈一下,大家站着也可一般来说,我们认为每天有20分钟或以上的帯氧运动便足够,原来,我们需要至少三小时或以上的站立活动才足够.
现在,我们生存于知识型及网络世界的经济社会,急速节奏拉紧了我们,并使我们长期坐着不动.

而[微轻松,零时间]很有效地提醒了我们改变的可能性,帮助我们保存基本的生存感觉,不被打跨!!!后记:大人和小朋友同样需要!

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如何有效地以二个步骤控制情绪,提升自我调节和抵御能力? - 心理辅导咨询治疗,情绪病

情绪主导易构成人际沟通的误解困局,学习接纳而不放大情绪既能预防情绪困扰,也可以打破人际隔膜(为何他不接受你的关心和问候?其实,他可能正处于情绪困扰的状况. )

情绪可以操控我们,因为浓烈的情绪可以驾驭我们脑部情绪区域的运作,影响逻辑思维及客观分析能力,主导了我们的思想及行为反应,于人际沟通时,造成误解,认为不友善,甚至感到难相处,或者,我们也试过,我们对别人的关心问候,提点帮助,或好意,都被视为压力,催迫,甚或成为怪责,觉得好人难做,甚不好受;所以,往往出现人际沟通的困局.

每个人总会有不开心时候,负面情绪是自然而生,避免不了的,因为,无论是正面或负面情绪偕是与生俱来,所谓,感觉就是感觉,是没有对与错的,就算是负面感受,也不是我们刻意制造出来,基本上,是每个人都拥有的;所以,第一步就是去学习接纳自己的情绪感受,包括正面和负面的,即是接纳自己,否则,我们是拒绝自己的情绪感受,变成拒绝自己,甚至怪责或质疑自己,令自己更困窘难受.

在接纳之后,第二步就是不去跟随或放大这些负面情绪,继续扩大及钻深这些负面感觉只会帯来破坏行为,既不利于自己,也影响他人,无助建立良好人际关系与环境,负面行为及结果都并非是自己想要的,若然做了,只会令自己陷入困难境况,并不好受.在处理的过程中,我们可以加上深呼吸,特别是腹式呼吸,帮助自己放松,专注及安静,将焦点放在自己的呼吸里,专注于自己和呼吸,这样,一方面能够帮助自己安静下来,另方面,也可以减少环境因素和情绪冲击的打扰,令自己活在当下,能够继续完成自己想做的事情.

相关研究提醒我们要恒常地抽空到大自然去,因为愉悦的感官享受就是最佳的脑力补品,透过接触大自然,腹式呼吸及简单运动,例如持续的慢步放松练习配合五官感觉练习,便能帮助我们减压,放松,舒缓情绪,提升专注力,日常生活及工作能力,改善睡眠质素,亦有助预防精神或情绪困扰,相反只是放空大脑,并不是真正的休息,这样只会令自己更累,值得我们留意!

身体患病容易被他人察觉,可是,情绪困扰,例如,抑郁,焦虑等,却往往容易被忽略,因为心灵问题是内在的,若当时人没有说出来,旁人不会理解,就算道出来,也害怕被标签为情绪病患者,不过,情绪是与生俱来的,是我们整个个体(人)的一部份,只是摸不着,看不见,却是紧密地,与我,与你,与他们深深地接触,所以,我们也需要学习接纳与包容情绪,不要将其标签化,影响人际沟通,何况情绪困扰与身体患病一样,是自然不过的,是正常人会出现的心灵问题,是可以处理的,故此,人际隔膜是可以借着学习接纳而不放大情绪去打破的!

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那些重点能够有效地降低焦虑情绪及帮助处理强迫行为? - 心理辅导咨询治疗,焦虑症,强迫症

惊恐帯来焦虑, 焦虑催使我们走向一个极端 - [要做很多事情], 而忙乱容易造成错误决定, 最终认为”自己不好”, 并走进恶性循环.

以毕菲特的投资锦囊作为阐释例子:

1. 多样化并不总是一个好主意 - 想多做多未必是好事,反而令自己不安!

2. 首先投资在你自己身上 - 通过辅导提升自己心理质素对生活及工作会有帮助!

3. 相信你自己会是一个成功的投资者 - 相信自己所做的一小步,并具体地肯定自己所做到的!

4. 只做你自己认识的投资 - 从自己熟悉的开始会较容易帮助自己踏出重要的一步!

5. 只关注你认为正确的新闻或消息 - 不要看不断令自己出现负面情绪的新闻或消息!

6. 购买一家公司的股票等于买入一部分业务 - 将每一小步综合起来成为一幅具体图画,并写下一些鼓励自己的说话!

7. 从你的错误中学习并继续前进 - 每个人都有机会犯错,重点是不要问点解,令自己产生更多负面情绪,反而从开放式问题,找出改变的可能性和方法.

8. 不要成为即日交易者 - 改变不是一天便出现,重点是要持续每一步!

*所以, 重点是接纳自己, 活在当下, 常存正念, 并肯定自己的努力和做到的东西, 这是现在咨议治疗学的[自我关怀]概念所提倡的.

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父母可以如何有效地启发小孩子的潜质及增进亲子沟通? 是小魔怪还是小孩天赋"如此多娇"? - 儿童及家庭辅导咨询,儿童情绪问题

两个约三岁的小孩子在玩着,不一会,他们打起来,因为其中一个孩子拆掉了另一个孩子的LEGO模型,在感觉上被欺负的孩子一定会大叫大吵,嚷着要妈妈替她申冤,而成人的即时反应当然是向他们讲道理,向弄坏别人东西的孩子说:你不对,不可以这样做;另外,向大叫大吵的孩子说:要与人分享.我们通过自圆其说,期望可以息事宁人,这是成人习以为常的道理.

可惜,小孩子是天真的,被欺负了,当然不会轻易罢休;她一边仍然不停地大叫着,企图还撃,另一边用手将一块又一块的零件砌回去,把模型重新做好.

我看到了这情景,然后跟那个小孩说:你好棒!别人弄坏了,你有能力可以将它修理好,你还可以做什么去”保护”它,不被别人弄坏,

她望了我一下,想一想,说:把它拿开,

我再说:可以拿去那儿?

她抬头向外望了几下,便将模型拿到另一边的地上,仔细地放好了,

我挑战她,说:够不够,他或者可以轻易过来呀!

之后,她立即把它摆放高一点,搁在柜上.

她做好了,开心了,不再叫,再轻松地跳来跳去.

我对她说:你好棒,有能力做到,你可以拿走它,你以后怕不怕他(另外一个孩子),

她回答说:不怕,我可以拿走它.

我们成人往往假设小孩子什么都不懂,或者认为小朋友好顽皮(不听话),甚至现在有好多人更会帯着有色眼镜来形容小朋友为小魔怪(用方法胁迫),其实,我们大人容易忽略了孩子天生下来便拥有许多潜在能力与简单直接的本能反应,是天真的小朋友才会表露出来,而在成人的复杂世界不会轻易表露的,只要我们大人放下身段,在当下留意到,我们鼓励几下,小朋友便可以做到许多东西和发展出各样的能力来.小孩子的天赋是”如此多娇”,我们多看几下!

后记要点:

我们少问:点解?点解顽皮?点解常常大叫大闹?因为感觉是被指责.

我们多问:怎样做到?例如:可以拿去那儿?够不够?

我们多"肯定",就算是本份,温习,功课,家务,微不足道的事.

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什么才是小朋友最佳的学习途径? 饥饿环境为子女制造动力?! - 儿童及家庭辅导咨询,儿童情绪问题

最近听到一个故事,一位年薪百万的爸爸,因为看到子女行为出现问题,毅然放弃高薪厚职,实在令人感动,毕竟,事业对于男性来说,是非常重要的,所以,这个决定好不容易,就像妈妈往往会挣扎于职场及家庭一样.

这个故事更感动我的是,这个爸爸发现了父母与子女互动中的一个重大秘密!!!

爸爸说,以前我和太太都要外出工作,回家后会自然地看看子女功课,可是,无论怎样教导及鞭策子女,吩咐温习,做功课,及安排玩游戏时间,他们好像总是听不进去,令人非常懊恼,现在,我多了时间在家,不是闲暇不干,而是不断进修,书不离手,坐在旁边与他们一起做功课,我不用说,他们已懂得自动自觉了.

爸爸再说,以前赚钱多,自然消费也多,不自己开车,便坐的士,放假多是出外旅游,吃饭及买东西也讲究一点,以前好想子女学习金钱之道,因为,始终赚钱不易,现在,不开车,更多是坐巴士,反而,子女却学会了知悭识俭.

爸爸感到非常安慰,特别是每次接子女放学时,更令他触动,因为,子女都是滔滔不绝地向他说心事,将今天学校发生的事都鱼贯说出.这些都不是钱可以买回来的.

环境的改变会发生一些作用,但更重要的是,子女是从父母身上把东西学习回来,『复制』是最基本或有效的人类学习方式,而且,父母对子女是最重要的,子女最容易从父母身上『复制』东西.

故此,并不是不知不觉,子女会自觉温习,学会了金钱之道,也不是家庭收入少了,饥饿环境为子女制造动力,而重点是子女是从父母身上学习了这些好的质素.

所以,父母不用多说,子女已学会了,因为小朋友的感觉是非常敏锐的,父亲放下工作回来,代表父亲非常重视子女,子女是感受得到的,故此,子女出现行为改变;父母不用说收入少了,只是改坐公车,子女也感受到家庭环境是有点改变,虽然不一定懂得说出来,但是,他们也会尽力为父母作出相对的回应.因为子女是很爱父母和家庭的!!!这是天性.

我听过一个绝食BB的故事,因为这位母亲是很坚持的,她有自己的一套想法及方式去喂食小孩,可是,BB可能感到不舒服便不想吃,但是,妈妈仍坚持自己的方法,BB也是”有样学样”,跟妈妈一样坚持,选择饥饿与绝食.

妈妈坚持,BB复制坚持.

父母做A,子女复制A;

或者子女讨厌A,子女可以反过来,做B,是另一种复制.

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心话随笔:男女大不同构成那些两性相处问题,困难及冲突? - 婚姻辅导咨询,夫妇沟通

太太是丈夫的好帮手…两性关系之好意被误解,事情往往就是这样发生...!

在巴士车厢里…

丈夫对一位年纪老迈的婆婆说:给你坐. 还未说好,丈夫已站起来,挥动右手,不断地向腼腆的老婆婆重复地发出邀请,推搪了几回后,老婆婆最终接受并坐了下来.

之后,太太便硬生生地向丈夫说:给我吧,给我吧. 话未说完,她已有点烦厌.

最终,丈夫还是递上手上的袋子,交给太太. 太太便把袋子挽在手里.

丈夫之后便一直背向太太站着,没有望她或说话.

此刻,无论丈夫或太太好像都是有点不开心.

奇怪!这不是一幅美丽的图画吗?

这是一个好男人,乐于助人,就算座子给了别人,自己愿意承担,继续拿东西,太太多次邀请,他老是回应,不用,不用.

至于,这位太太也是丈夫的好帮手,看见丈夫帮助别人,便立刻挺身而出,主动帮助丈夫,要替他拿东西,减轻他的负担.

不过,从他们的对话,语气和姿势反应,却感受到他们的"火药味"气场

这是夫妇的普遍情况,两个都是好人,丈夫总是在重要的事情上努力承担,而太太也总是尽心尽力地帮助丈夫,可是,彼此好像总是不能满足对方,夫妇俩感到疲惫不堪,容易出现冲突.

如果,当女人帮助丈夫后,得到他的肯定,她会感到很开心,因为所付出的变得有价值,能够被丈夫看到.不过,男人的回应往往是冷淡,有时感到太太唠叨,甚至是被小看,不被尊重,故此,背向太太,回避她,不与她说话,躲在自己的世界里寻安静.此时,太太的感受是被忽略,甚至是被厌弃,怀疑丈夫是否爱自己.之后,夫妇便容易因为大小事情吵架起来.

男人要的首先是太太的陪伴,因为, 神说:那(男)人独居不好…,男人需要一个伴侣,不好孤独,而且男人都是爱面子的,好想自己做到,并且要证明自己是有能力的;

但是,之后,神继续说:我要做一个女人帮助他(男人)…,

故此,女人都是有能力帮助男人的,细微如拿东西,做家务,给意见,甚至外出工作,赚钱和帮补家计,所以,女人真是一个好帮手,

因为,这是神的设计,故此,能够帮助男人的女人总是会有些地方做得比男人好的,而令男人感到不安和被女人小看.

男人,虽然你首先想太太陪伴,但是,总有些时候你是需要太太帮助你的,故此,太太的帮助总会令你有些时候感到不快;

女人,虽然你需要丈夫肯定你的付出,但是,总有些时候丈夫是感到被小看而不快的,故此,太太的付出总不一定得到丈夫的肯定;

或许,这就是 神给与男人和女人在世上的磨练与挑战!是的,有时会不快或不被肯定,除了这些,就真的没有其它,我原是看到一幅美丽的图画!

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面对儿童情绪问题与成长发展,家长可以怎样做怎样教? - 儿童心理辅导咨询,儿童情绪辅导咨询,儿童行为问题辅导咨询

面对下面的儿童情绪问题,家长可以怎样做怎样教?
1. 小朋友脾气暴躁,不合群.
2. 小朋友主动同人玩,但被同学拒绝或排斥.
3. 小朋友只听老师说话,不听父母说话.
4. 小朋友比较难教,我一句小朋友一句.
5. 小朋友被骂就叫死.
6. 小朋友十分好动.
我们尝试从下面四个部份及重点去解释和说明:-

第一部份-小朋友脾气暴躁,不合群,或十分好动.跟小朋友要怎样沟通?

如果小朋友出现焦虑,可以有这些表现,例如:脾气暴躁,不合群,难教,好动等, 因为表达不到,小朋友只有通过行为来吸引大人的注意,想大人理会他,关注他. 家长可以通过[CONNECT/接触]方式六个要点跟小朋友沟通说话会更有果效:
1. 要跟小朋友同一高度: 即是父母尽量坐下或蹲低身, 小朋友个子很细小, 望着父母会像巨人, 特别是父母严厉时, 小朋友会感畏惧, 姿势阻碍了沟通, 令小朋友难接收信息;
2. 要眼望眼: 这是与小朋友接触(CONNECT)的最佳方法, 要温柔, 不是瞪目;
3. 父母可以多用身体接触, 特别是拥抱: 当小朋友不开心, 发脾气时,也可以用双手轻扫孩子的双臂, 舒缓小朋友的情绪, 然后帮助小朋友一步步说出来;
4. 给与小朋友多些说话空间, 鼓励及等待小朋友慢慢地说出来: 这是父母最难做的, 因为父母焦急和着急, 好紧张及爱钖自己的孩子, 可是,会弄巧反拙, 欲速不达, 窒碍小朋友表达, 令气氛变得紧张, 出现焦虑;
5. 切身处地同理心: 父母尝试以小朋友的角度去感受他, 如果父母能帮助小朋友说出内心的感受, 小朋友基本上情绪已得到初部舒缓, 因为小朋友感到及发现有人明白他, 这是好重要的, 例如,对小朋友讲: 你好不开心, 因为被同学欺负, 不跟你玩, 所以, 你不想走进去, 自己走开; 之后, 可以再说: 你那么不开心, 所以, 好嬲, 发脾气, 是不是?
6. 要先处理情绪,是首要: 之后才慢慢跟小朋友讨论处理方法(发脾气及不合群等), 否则, 出现情绪主导, 是听不到, 听不进去, 无法沟通的.

第二部份-小朋友主动同人玩,但被同学拒绝或排斥,要留意小朋友出现[不可能]的想法!

在学时期, 小朋友处于成长中的『主动』阶段, 正在尝试学习主动认识朋友, 只是在过程中可能会遇到挫折, 被同学拒绝或排斥, 继而可以出现退缩反应, 甚至在思想上, 可能认为情况是『不可能改变』, 故此, 小朋友需要更多由父母而来的鼓励, 让他能够继续有能力学习[主动].
所以,父母可以做的, 首先是跟小朋友慢慢及仔细地倾谈, 因为对小朋友来说, 人际是比较复杂的东西, 不易说出, 故此, 父母需要有点耐性, 小朋友是可以表达清楚, 当面对同一情况时, 有能力处理问题的.

例如, 小朋友想跟其他小朋友玩, 虽然, 被其他小朋友拒绝, 但是, 还是可以有其他方法去处理, 可以了解是什么原因不跟自己玩, 知道后可以怎样做, 其他小朋友当时的反应, 自己一个可以怎样自处等等, 父母要仔细地了解小朋友当时面对的情景细节, 包括小朋友的对话, 彼此反应, 周围环境及人物的反应, 通过父母的引导, 帮助小朋友能够自己看到和找出面对困难的方法, 并且确认情况是可以改变的. 父母逐步地帮助小朋友找出认为自己可以做的事情及处理方法, 引导和教导他去面对挫折, 帮助小朋友改变『不可能』的想法, 这正是协助小朋友学习及提升抗逆力的机会, 在成长过程中很重要.

第三部份-怎样处理小朋友不听指令? 这是有关小朋友的主见问题.

小朋友由[自主]阶段开始有主见, 不听指令属正常:
其实, 由2岁开始, 小朋友已进入成长中的[自主]阶段, 小朋友已好想话事, 所以, 会挑战父母, 跟前以前BB好不同, 以前事事要靠父母, 简单如吃东西与清洁都要, 由[自主]阶段开始,小朋友有好多东西可以自己控制及自己做到, 他开始想话点事, 自己决定, 这是小朋友成长必经的, 是属正常, 跟自己及小朋友做得好不好无关.

另外, 父母好努力教小朋, 不想高压, 给与空间, 好想小朋友一步步成长:
1. 首先, 父母肯定自己的付出, 也要肯定小朋友的努力及进步,
2. 在这个成长阶段, 小朋友正是发展小肌肉及手眼协调等, 所以,会好想话事, 因为要肯定自己有能力, 即是小朋友要感受和发现到自己有能力控制及做到一些事情, 例如'戒尿片', 他做到会好开心, 就算有其他人, 他都会好兴奋地拿出来证明给你看, 又或者, 常常搅柜门, 走楼梯, 搅饭桌上的东西, 总之你叫他不要做的, 他仍是要做, 可是, 如果小朋友不是这样, 又怎会是学习自主呢? 故此, 小朋友会为挑战而挑战, 是正常的, 不用打压; 不过, 也要订立一些规矩, 学习守规矩也是小朋友从父母身上学回来的好东西.
3. 例如, 小朋友只听老师话, 不听父母说话, 说学校要着冷衫, 不可以穿棉外套, 其实这也表示小朋友会守规矩, 父母先要看到这个, 然后, 可以同小朋友讲, 你知道在学校要守规矩, 要着校服, 你这样做是对的. 之后,​​ 再跟小朋友说, 如果天气冷, 穿着了校服冷衫仍然冷, 爸爸/妈妈给了你棉外套, 你帯返学校, 可以穿棉外套, 也跟小朋友一起阅读学校通告, 让小朋友明白, 更可以再引导小朋友去想, 穿着了校服冷衫仍然冷, 那么你可以怎样令自己不冷, 不会生病? 还有, 病了食药, 你会好辛苦的.
4. 父母可以一步步引导子女去想, 陪伴他们成长, 找出答案. 小朋友的潜在能力真是好多的.
5. 父母好坚持, 小朋友一样可以好像父母好坚持, 这样也会形成'我一句你一句' 的出现. 故此, 并非父母规范多,或者常常带他们去玩, 令他们开心, 又教又逗,他们就会听, 而重点是小朋友要被明白,多给与说话空间, 鼓励及等待小朋友慢慢说出来, 听完后才一步步解释父母想小朋友学习的规矩, 否则你怎样叫, 结果小朋友还是接收不到, 有可能, 他还是不明白. 另外, 父母可以尝试听听小朋友的想法, 想做什么及为什么会这样做?

第四部份-怎样处理小朋友说死! 这是有关小朋友的学习与表达问题.留意小朋友说’死’及焦虑行为.

如果,父母听到小朋友说“我要死啦”, 除了可以是从坊间学回来, 耳濡目染之外, 还有可能是小朋友有不开心的事, 甚至有可能认为自己不好, 不可爱, 而不知如何地表达出来, 所以, 小朋友便从他的资料库(脑袋)里找一些可以表达他当下情绪的词语, 然后说出来, 代表他的心情. 但是, 小朋友说'我要死啦'是会有些危险的,父母要多加注意, 重点是要停止小朋友说'死', 要教导孩子不要这样说, 另外, 父母也要舒缓小朋友的情绪, 引导他表达自己内心的世界.

还有, 也要小心和留意小朋友有没有出现焦虑行为, 焦虑可以令小朋友多动, 不停走来走去, 好像停止不了, 例如, 小朋友常常被父母说: '错', '唔乖', '唔听话', '唔好', '唔要你', 或者罚企在家门外, 或者被丢在街上不理, 父母自己继续走, 令小朋友叫喊父母, 追逐父母; 又或者父母吵架, 其中一方向小朋友说: '最衰是你', '是你唔乖' , '是你唔听话' , 怪罪小朋友令父母吵架, 或被配偶闹, 这些都会引发小朋友容易出现焦虑. 这样, 父母便要改善一下夫妇及亲子沟通的方法与模式.

父母要照顾小朋友的安全, 从旁观察, 按他们的进度来帮助他们发展, 并不是控制小朋友的发展进度, 控制会令小朋友不安及焦虑, 反而会窒碍小朋友, 小朋友的发展潜力可以好大的,往往可以比我们想到的更大更快, 只是我们没有留意到. 小朋友好动是正常的, 若然, 小朋友常常站在旁, 只看别人玩, 不参与, 其实, 小朋友有可能已经出现不安与焦虑, 反而, 这样是不太好的. 如果小朋友得到大人适当的照顾和保护, 小朋友便感觉安全, 会表现活泼, 好动和积极.

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大人是怎样不知不觉地令小朋友出现焦虑? - 儿童及家庭辅导咨询,儿童心理辅导咨询

焦虑可以从此而来…LILY的内在世界被过度刺激 (大人在不知不觉的情况下令小朋友出现焦虑?!)
LILY(假名)是一个未够两岁的小女孩…
我的婆婆,公公,妈妈及细姨常常与我一起,他们都很疼爱我,差不多每天都会帯我去酒楼吃下午茶,买漂亮的衣服和礼物给我,教我很多东西,他们的焦点都不会离开我的,因为,他们很爱锡我,现在,我好想你们听听我的内里世界,真相是这样的…

(细姨用英文对我说)What is your name? My name is LILY. How old are you? I am 2 years old. What is it? This is a blue color balloon. What is this? This is helicopter. And what is this? This is strawberry, my favorite fruit. Do you go to park on Sunday? Yes, Mammy, Daddy and I go to Disneyland, I like Minnie and Mickey, and I like to ride Flying Elephant.
(婆婆常常这样对待我)吃吧,不要只顾玩电脑,看得多没益处,影响眼睛,都说你们不要给她玩(指向细姨和妈妈)…快点吃吧,叉烧包冻了不好吃,你又说喜欢吃叉烧包的,叫了给你又不吃,每次都是这样…小心,跌落地,坐好,不要动…(婆婆拿纸巾出来帮我抺嘴巴)…你看,弄得那么脏,小心点…吃烧卖啦,这是你喜欢吃的,不要只想着玩…(婆婆再拿纸巾出来帮我抺嘴巴和衣袖).
(妈妈严厉地看待我)我跟你说过多次,没吃完饭是不可以落地走开去玩的,要有规矩…饮这个吧,待开水不热才喝…不要搅,弄湿了,你看你搅得多脏…这样才乖,LILY你听话是做得到的,妈妈教你的你要记住.(妈妈时常向着细姨这样说:都叫你不要教LILY那么多英文,太深,太复杂了;而细姨的每次回应是:小朋友是有能力学习外语的,对面试有帮助的.)

她们几个的焦点都是集中在我身上,不停地教我各种东西,对我说那样错这样对,和频繁地照顾我;没错,我的小脑袋有很多潜能是可以不断地被刺激和发展起来的,但是,太多太频繁了,基本上,在这两小时里我并没有一分钟休息过,我很疲倦,也很焦虑,因为有很多东西要学,有时仿佛我又做错了事,好不开心,所以,我才会想走出去外面的公园玩乐一下,在那里,我可以自由地跑跑跳跳,好开心…(AH……我大叫…我大声地哭了出来),是谁?又是这种高频声线,每次听到都会令我非常惊慌的,我最怕听到这样的叫声,我日常的内在世界已经没有喘息的空间,够忙碌了,实在吃不消呀!!!

我真的感到很矛盾,我最喜欢与他们一起,但是,我其实更想他们陪伴我,跟我王起玩乐和倾计,不是不停地教我,我很疲倦,我也需要像你们一样有休息的时间和空间,反而,过度的刺激会窒碍我的小脑袋的发展潜能呀!!!

或者,当我们成人倒过来跳进LILY的内在世界,听到LILY身边的各人不停地跟她说话,教导她,我们也会感受到她的辛苦和焦虑,LILY的小脑袋是被过度刺激了.

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