何谓爱? 一个最基本又好似很难弄清楚的问题,问了几千年,直至现在还在寻寻觅觅.最近看到一个特辑,说到虽然现在离婚率高,但是再婚率也高,纵然曾经在爱的旅途中失败了,甚至受伤,也要继续追寻,可见爱的巨大吸引力! 那么,究竟爱是什么? 我们可以由下面五点去认识爱及了解如何防止爱变得功能性.
1. 爱侣之间会普遍地出现这个问题,你好自私,只是关心自己,从来不理会我的! 我们常常问究竟对方爱不爱我,以及认为对方是爱自己多些. 现在辅导学中有一个概念叫自我关怀,这给予我们提醒,自我关怀包括几个重点,不批判自己,常存正念,及多欣赏和肯定自己,这好像是较为专注自己或自我层面,与爱的互动关系好似是相对,不过,从研究发现,当个人能够做到自我关怀,个人就能够维持健康的亲密关系,这个不难理解,当我们能够保持自己身心灵健康,我们才会有能力照顾或关心对方,相反则不然,好比乘坐飞机的安全守则,大人先要帮自己帯好氧气罩,才去帮助小孩子或老弱人士,因为当自己紧张混乱时,只会容易变得有心无力,根本上不能健康地有足够能力帮助对方,更会令人担心. 自我关怀并不停留在事件或自己的好处,而是令自己健康地去关爱身边的人,做到彼此关心,而不是彼此担心.
2. 由恋爱到婚姻,好多情侣都会有同一个疑问,究竟他/她是否我的真命天子或结婚对象? 从众多研究发现,婚姻或恋爱成败的关键在乎沟通,沟通更可以说是维系夫妇及婚姻关系的第一个重要元素. 可是婚后夫妇往往发现彼此沟通不到,出现许多问题,例如,太太投诉丈夫巳不像恋爱时愿意聆听及关心自己,现在变得凡事爱理不理,而丈夫同样投诉太太变得啰唆厌烦,现在事事管束控制自己. 情侣由恋爱进入婚姻,正经历不同阶段,由温馨浪漫变成实事求事,由甜蜜约会变成日常生活大小事,由爱侣变成合作伙伴,沟通变得功能性,凡事讲求对错与效率,忽略了感情交流,昔日令人感动流泪的甜言蜜语,温柔体贴和婚盟誓言都是似水流年,其实夫妇是同甘共苦的一生伴侣,彼此心底深处期望的沟通是用心的,是同喜同悲的,是血脉相连的,可惜当夫妇进入婚姻的现实阶段,特别是开始生儿育女,却容易令人忘却初心及失去重心,沟通不要只是功能性,更要用心,婚后也要继续谈心和贴心!
3. 当爱侣或夫妇相处了一段日子,总会感慨地说相爱很难! 因意见分歧及争执冲突陆续浮现或不断增加,俗语所谓一只手掌拍不向,冲突总是由两个人造成. 不过我们一般会指责对方,要求对方改变,可惜结果往往令人失望,对方会感到被控制,那么,怎会愿意听进去,长久下去,一是对方认为诸多要求,忍受不了,另一是认为不被重视,愤然离开,最终都只系分手收埸. 夫妇既无奈又痛苦! 我们不能控制对方,却可以帮助自己,每个人都有自己的限制,现实世界更没有超人,冲突往往牵涉许多价值判断,内在信念,心底渴望,及挣扎选择等,这些就难免牵涉我们的个人成长经历和原生家庭经验,就算坚持己见的是好东西,也会带来负面影响,好像社会进步也有温室效应,带来方便亦可以隐藏灾难,事情不是非黑即白绝对性的,要突破关系瓶颈少不了个人的觉醒改变,信念调整和个人成长,这些都是关于个人的生命功课.
4. 纵然现在离婚及再婚率俱高,没有人进入婚姻会想自己离婚收埸,研究同样地反映出,无论是在恋爱拍拖阶段的年轻人,或是适龄结婚的成年人,大家对爱情的看法仍是一致,都是一生一世. 可是,对于一生一世的爱情,如今夫妇每天竟然只花不多于15分钟来彼此沟通,而倾谈的话题更趋于功能性,而非用心聆听和人性化地回应,大多聚焦于工作,经济,买楼,各自的事业发展,和子女的学习成绩等等,夫妇间好像忽略了用心沟通就要专注,没注意要腾出优质时间的重要性,而给与对方优质时间代表付出生命,为着爱作出牺牲和改变,以行动表达出愿意委身于对方身上,和持续地实践一生一世的承诺,令对方感到被重视和关心,被看见和尊重,这些并不是金钱,物质,奖牌或成就等可以替代的.
5. 每个人都懂得说,两个人相爱必须要彼此接纳与包容,因为基本上每个人都各有特色,所谓若要人似我,除非两个我,个人经历接纳与包容就是经历被爱,无论我是怎样,我都是被爱的,而不是因为我做得有多好才被爱,这是每个人在爱里所追求,渴求和盼望看见的. 原本两个人的不同之处是吸引对方的特点,是开启恋爱之门的元素,但是,往往两人相处了一段时间,许多生活细节和现实考量引发了夫妇俩的沟通障碍和冲突分歧,夫妇再看不到从前吸引对方的美丽和优点,转变为集中地留意对方的不足和不是,便开始投诉及不满意对方,本来由倾谈客观性的现实事情转变为指责主观性的个人问题,夫妇变得针锋相对,各不相让,抗拒对方,我们仿佛被现实生活吞噬和影响,转变了视线的焦点,忘记了爱的初心,也失去了接纳与包容的空间.
爱要我们懂得自我关怀做到彼此关心.
爱提醒我们用心沟通继续谈心和贴心.
爱叫我们从个人成长中觉醒改变.
爱感动我们为着爱而彼此委身.
爱使我们毋忘初心接纳包容.
爱呼唤我们从心出发活出美好人生,这是爱的赤子之心!
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