夫妇或情侣相处了一段日子,总会遇到许多磨合的地方,关系愈紧密,愈容易出现冲突及沟通问题,这是普遍现象,下面提供20个方法帮助夫妇及情侣跨越关系与沟通瓶颈,掌握一些重点处理彼此之间的意见矛盾与感情冲突:
1. 正面地面对冲突, 不逃避, 并一起倾谈, 逃避会令对方感到被嫌弃及不认真.
2. 商议一个双方都能接受的时间和地点来讨论冲突, 地方要安静, 能彼此集中, 不会被骚扰 , 不要过急处理, 因个人于情绪波动时需要休息, 成人大约需要60-90分钟才能冷静下来, 小朋友也需要30-45分钟才能安静下来.
3. 不要只将焦点集中于事件, 而忽略感受, 情绪感受是与生俱来, 是自然而生, 是整体的一部份, 所以, 个人感受被忽略也会感到被拒绝及不被明白, 沟通的大门便会关起来.
4. 解决问题必须先解决心情, 个人感到被明白, 问题和困难便开始渐露曙光, 彼此都会感到有沟通与改变的可能性, 所以, 在沟通及处理冲突的过程中, 同理心是非常重要.
5. 按照你看到的东西去陈述问题, 也可以列出你的疑虑, 切勿指责或贬低对方的人格, 例如: 你成日认叻, 你叻到比我睇先至讲, 你讲就叻, 你做就有心无力, 你死剩把口, 你好肥你减下肥, 你懒到好似只猪咁! 你无朋友!
6. 多用 “我” 来开始陈述说话, 不要将全部责任放系对方身上, 所谓一只手掌拍不响, 两只手掌才拍得响, 冲突大多是两个人都有责任和彼此互动里出现了问题.
7. 用”我” 来陈述个人的需要, 例如: 我想/我需要…, 让对方也有机会听到并理解你的需要, 不需要猜估.
8. 于回应时尽量先保留并且不作判决,指控和绝对的陈述, 例如: “永远不会”, 或“绝对无可能”, 彼此可以留点空间去消化和思想, 然后才作出回应, 不要辱骂, 侮辱, 威胁, 出现猥亵, 大喊大叫, 或恐吓等行为.
9. 让对方清楚说出自己的陈述, 不要打断或反驳, 聆听是沟通里必须要的, 彼此都需要充分的空间去表达及说话.
10. 细心地倾听并提出问题, 询问基于事实的问题, 包括: 谁? 什么? 何地? 何时? 怎样? 如何? 以确保自己及对方对事情有充足的了解. 不要问点解, 特别是质疑对方点解会有这个感受, 因为感受就是感受, 是与生俱来的自然反应, 是没有对与错的; 另外, 也不要问点解你唔识? 点解你讲极都唔明?
11. 重点重覆对方的叙述, 因为, 在沟通里所提及的都是重要的东西, 重点重覆能达到彼此明白及彼此尊重的基础, 所以, 细心聆听是非常重要的.
12. 多用开放式提问而非封闭式的提问, 例如:询问对方的需要与想法, 而不是封闭式的提问如:你答应或不答应, 你同意或不同意, 你对或我对, 你错或我错, 封闭式的提问只会中止沟通, 而且, 唯有当问题达到深入和广濶的充份了解, 彼此才有可能找到解决问题的合适方案, 所以, 切勿着急解决问题, 首要是构建良好的沟通.
13. 一次只处理一个问题, 不要不断地查找及翻出旧问题, 在安排上可以这样, 例如: “我理解你的担忧, 但在讨论其他问题之前, 我想先完成我们正在讨论的内容和这个问题.
14. 沟通目标是寻求”共同点”, 可以询问对方你对此有何看法及关注来找出彼此的共同点, 也可以问:这是我们问题的唯一解决方案吗？如果我们做了这样的事情, 我们还有其他替代方案吗? 当问题得到充份了解后, 大家可以一起尝试脑震荡, 多想不同的可能性, 其实, 彼此的目标都是想解决问题, 都是想看到有改善和进步的.
15. 彼此一起提出和讨论解决方案, 目标是让彼此或每个人都能获胜, 而不只是一人获胜, 所以, 在沟通过程里, 所关注的是彼此的需要, 而不只是自己的需要, 沟通的成果和冲突的得着更是彼此成长.
16. 只请求对方改变行为, 不要求对方对某事改变他/她的感受, 也不要求对方改变成为另一个不同的人. 如果你想让他/她/他们停止做某事, 请你建议另一行动, 切勿比较, 例如:你睇下人地做得几好! 你睇下人地几叻!
17. 彼此需要同意解决问题的最佳方式和实施改变的时间表, 包括: 谁会在什么时候做什么? 行动计划是重要, 能减少误解, 也能增加彼此了解及明白多些实际行动计划时会遇到的困难,避免和减少令对方再次失望的机会, 或者于失败后自己感到沮丧和难过.
18. 如果讨论失败, 请重新安排另一次会面, 并考虑引入第三方专业辅导人士的协助, 注意: 其实处理问题的方案有许多, 而且, 问题总是需要一步一步地去解决, 不是一促即就.
19. 多给与自己及对方欣赏及肯定,纵然只是进步一点点或向前走一小步,这个对于自己及对方也是重要的,而且这是个人及彼此继续努力的必须动力.
20. 有需要时, 请说: 对不起.
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